В ресторане клиент — официанту:
— Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?
— Из соображений производственной безопасности!
— Чтобы не сбежал, что ли?
— Не-а… Чтобы второй раз на пол не упал…
— Жорик, а у тебя какая кличка раньше была?
— Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
– Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан!
– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
Мужик в ресторане:
— Да ты, даже свинью обслужить не можешь!
Официант:
— Я хотя бы пытаюсь…
Гость в ресторане говорит официанту:
— Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
— Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.
Заходит мужчина в ресторан:
— У вас есть рыба или мясо?
— Нет.
— А овощное рагу?
— Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
— Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы пробовали ощипать армянина?
Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты. Прошелся по ресторанам, блин, низковаты везде цены.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.
В ресторане звонит телефон:
— Могу я заказать у вас столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
— А кушать-то что будете?
— Вот ее, родимую, и буду кушать.
Посетитель в ресторане:
— Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Посетитель ресторана обращается к официанту:
— У вас есть что-нибудь перекусить?
— Могу предложить медный провод.
Посетитель ресторана в Новогоднюю ночь обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
— А вы хотите с перьями?
В Париже, в известном ресторане «Максим» в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется, мсье!
— Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
Одесса. Ресторан.
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!
В привокзальном ресторане. Официант:
— Ну что, вам еще пол-литра?
— Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
Двое новых русских во французском ресторане с барышнями. Заказали печеного поросеночка.
Официант:
– Вам поросенка с хр*ном?
– Нет, что вы, с нами же дамы! Отрежьте!
В ресторане:
— Официант, у меня бифштекс очень горячий.
— Так подуйте на него!
— Пробовал, он все время улетает!
