Анекдоты про официантов и ресторан


В ресторане клиент – официанту:
– Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?
– Из соображений производственной безопасности!
– Чтобы не сбежал, что ли?
– Не-а… Чтобы второй раз на пол не упал…


– Жорик, а у тебя какая кличка раньше была?
– Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.


Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
– Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан!
– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.


Мужик в ресторане:
– Да ты, даже свинью обслужить не можешь!
Официант:
– Я хотя бы пытаюсь…


Гость в ресторане говорит официанту:
– Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
– Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.


Заходит мужчина в ресторан:
– У вас есть рыба или мясо?
– Нет.
– А овощное рагу?
– Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
– Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.


Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
– А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
– А вы пробовали ощипать армянина?


Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты. Прошелся по ресторанам, блин, низковаты везде цены.


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.


В ресторане звонит телефон:
– Могу я заказать у вас столик?
Официант сквозь зубы:
– Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!


Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.


Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
– А кушать-то что будете?
– Вот ее, родимую, и буду кушать.


Посетитель в ресторане:
– Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.


В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
– Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
– Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


Посетитель ресторана обращается к официанту:
– У вас есть что-нибудь перекусить?
– Могу предложить медный провод.


Посетитель ресторана в Новогоднюю ночь обращается к официанту:
– Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
– А вы хотите с перьями?


В Париже, в известном ресторане “Максим” в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
– Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
– Разумеется, мсье!
– Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!


Одесса. Ресторан.
– Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
– Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!


В привокзальном ресторане. Официант:
– Ну что, вам еще пол-литра?
– Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.


Двое новых русских во французском ресторане с барышнями. Заказали печеного поросеночка.
Официант:
– Вам поросенка с хр*ном?
– Нет, что вы, с нами же дамы! Отрежьте!


В ресторане:
– Официант, у меня бифштекс очень горячий.
– Так подуйте на него!
– Пробовал, он все время улетает!


Страницы: 1 2 3