Хотите лёгкого способа бросить курить? Нет ничего невозможного — устройтесь сторожем на склад взрывчатки!
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник, я тебя научу, как воровать!
— Научите, дяденька, а то меня уже третий раз ловят…
Опытный охранник отлично умеет две вещи: делать вид, что не спит… и делать вид, что спит.
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это… Ну… Охранником что ли… Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите…
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну, как?
— В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
Человек, проработавший охранником более пяти лет, знает анекдотов больше чем Игорь Маменко…
— И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте, — продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых…
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял — фирма серьезная…
Я:
— Терпеть не могу контактные зоопарки!
Охранник зоопарка бьёт дубинкой по моей клетке:
— А ну… тихо там!
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
Вчера застрелился сторож.
По привычке солью.
По привычке не в голову…
Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
Главный в Университете охранник. Хочет пускает ректора в Университет, хочет — нет, но только один раз.
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды его жизни.
Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.
1 монитор — обычный программист;
2 монитора — продвинутый программист;
3 монитора — системный программист;
4 монитора — охранник…
В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью «Охранная и пожарная сигнализация»?
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?» А у тебя там пузо.
«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.
Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они — это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали…
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.
В зоопарке на клетке льва написано: «Съедает за один раз 30 кг мяса». Посетитель:
— Неужели тридцать килограмм съест?
Сторож:
— Съесть-то он съест. Да кто ж ему даст!
Сторож лакокрасочного завода даже не догадывался, что на самом деле работает без напарника.
