|
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
— Будет еще хуже! — говорит пессимист.
— Хуже уже некуда, — отвечает оптимист.
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
— Мальчик, мальчик, тебе сколько лет?
— Скоро пять будет.
— Ути, какой оптимист!
Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился «вагон», вы неисправимый оптимист!
Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк.
В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.
— А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.
С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!
— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?!
— А ты оптимист!
Рекомендуемые статьи:
