Анекдоты про оптимистов и пессимистов


Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.


Чем отличается пессимист от оптимиста?
Откроет пессимист бутылку коньяка, понюхает:
— Фу, клопом воняет…
А оптимист на стене клопа раздавит:
— Эх, коньячком запахло!


Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.


Пессимист обреченно вздыхает: “Хуже уже не будет”.
Оптимист радостно возражает: “Нет, будет, будет!”.


Пессимист: “Хуже быть вряд ли может!”. Оптимист: “Может, может!”.


Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист – через оптический прицел.


Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
– Оптимист, ваше последнее слово.
– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала – оптимиста отпустили.
– Пессимист, ваше последнее слово.
– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже отпустили.
– Зануда, ваше последнее слово.
– Скажу, только сначала вы гильотину почините.


Оптимисту – жить нравится… Пессимисту – приходится.


Пессимист – человек без мотора. Оптимист – человек без тормозов.


Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.


Об одном и том же:
Пессимист: “Работа меня за*бала!”
Оптимист: “Работа меня удовлетворяет!”


Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит поезд который едет в туннеле. А машинист видит троих придурков которые сидят на рельсах.


Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!


Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: “Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож”.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: “Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой”.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…


Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.


После предложения “Пора валить” пессимисты спрашивают “Куда?”, оптимисты – “Кого?”, а реалисты – “Из чего?”.


Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.


Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста – наполовину сыт.


У оптимиста Ким – Кардашьян.
У пессимиста Ким – Чен Ын.


Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.


Пессимиста “надуть” труднее, чем оптимиста или реалиста. Вывод?


Страницы: 1 2 3