Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Чем отличается пессимист от оптимиста?
Откроет пессимист бутылку коньяка, понюхает:
— Фу, клопом воняет…
А оптимист на стене клопа раздавит:
— Эх, коньячком запахло!
Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.
Пессимист обреченно вздыхает: «Хуже уже не будет».
Оптимист радостно возражает: «Нет, будет, будет!».
Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!». Оптимист: «Может, может!».
Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист — через оптический прицел.
Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
– Оптимист, ваше последнее слово.
– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала – оптимиста отпустили.
– Пессимист, ваше последнее слово.
– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже отпустили.
– Зануда, ваше последнее слово.
– Скажу, только сначала вы гильотину почините.
Оптимисту — жить нравится… Пессимисту — приходится.
Пессимист — человек без мотора. Оптимист — человек без тормозов.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
Об одном и том же:
Пессимист: «Работа меня за*бала!»
Оптимист: «Работа меня удовлетворяет!»
Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит поезд который едет в туннеле. А машинист видит троих придурков которые сидят на рельсах.
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
После предложения «Пора валить» пессимисты спрашивают «Куда?», оптимисты — «Кого?», а реалисты — «Из чего?».
Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.
Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста — наполовину сыт.
У оптимиста Ким — Кардашьян.
У пессимиста Ким — Чен Ын.
Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
Пессимиста «надуть» труднее, чем оптимиста или реалиста. Вывод?
