• Post category:Анекдоты

– Ой, девушка, какие у вас духи интересные!
– Hу что вы…
– А, точно, у меня в туалете освежитель воздуха такой.


– Алло, дорогая, а ты что больше любишь, море или лес?
– Дорогой, а мы что, едем отдыхать, ты путевки берешь?
– Да нет, освежитель воздуха для туалета выбираю!


Мысли пассажира в такси:
– Что за ужасный ароматизатор висит на веревочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
– Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!


А у нас в туалете освежитель воздуха “Аромат свежести – цитрусы” путем обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в “Аромат жести – трусы”.


Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.


Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.


С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха…


Купил освежитель воздуха с запахом сладкого красного апельсина.
Теперь у меня в туалете пахнет говном с легким послевкусием сладкого красного апельсина!


Из резюме: “Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха”.


– Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
– Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!


анекдоты про освежитель воздуха


– Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
– Надоело читать мануал к освежителю воздуха…


Освежитель воздуха “Гороховый” – для сильных духом мужчин!


На флакончике туалетного освежителя написано: “Горный воздух”. Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем…


После использования освежителя воздуха “Сосновый лес” в туалете останется аромат настоящего дровосека.


Супружеская пара:
– Мань, ты куда больше хочешь – в горы, в лес или на море?
– Ну, пожалуй, на море…
– Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе?


Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно…


Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своими какашками вы еще не смеялись.


– Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
– Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
– Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…


– Освежитель воздуха со вкусом Морской волны признан Самой читаемой книгой России.


Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
– Ну и как же это произошло? – спрашивают.
Баба:
– Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу – елка, я направо, а там тоже елка, я налево – опять елка, я направо – елка, я налево – б%я, снова елка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
– Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
– А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
– Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!


Прогрессивная компановка двигателя, большой багажник, экономичный и неприхотливый двигатель, низкая цена, дешевые запчасти, престижный клуб автовладельцев (Премьер-министр владеет таким же) – все это ЗАЗ-968М ‘Яровит’ с модернизированным и инновационным нанотехнологичным освежителем воздуха в салоне.


Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.