Анекдоты про отца и девушку


Если посмотреть мультфильм “Красавица и Чудовище” задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.


– Прошу прощения, если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
– Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
– Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!


Девушка клянется на исповеди:
– Святой отец, я очень уважала одного молодого парня…
– Уважала? Сколько раз?


Молодой человек обращается к отцу девушки:
– Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
– Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.


Решил познакомиться с родителями моей девушки.
Приняли как родного, отец даже ремня дал.


Встречаться с чернокожей девушкой реальный плюс. Потому что вам не надо волноваться о встрече с ее отцом.


Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.


Отец сыну:
– Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.


Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.


Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
– Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
– Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!


анекдоты про отца и девушку


Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я – минимален.


– Вот пришел вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится!
– Так ты найди похожую на твою мать.
– Находил, так отец такой скандал закатил…


Девушка звонит своему парню:
– Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели – вчера сильно ушиб ногу.
– К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу – у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.


– Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
– Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
– Папа! Мама! Вот он – отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
– Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
– Да нет. Просто 1 апреля у


Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
– Скажите, святой отец: разве это действительно великий грех спать с девушкой?
– Конечно, нет, – улыбнулся священник. – Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…


Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
– Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
– Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
– Мама, пойдемте хату белить.
– Ты что, какой белить, ночь на дворе!
– Пойдемте, работать надо.
– Но у нас нет кисти!
– Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
– Мама, пойдемте забор красить.
– Но у нас нет кисточек!
– Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.
– Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
– Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.


Дочь маме:
– Можно я схожу на вечеринку?
– Да, только с одним условием! Не разбей свое “стеклышко”!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:
– Твоя дочь разбила “стеклышко”!
Отец:
– И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!


Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку.
Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить.
Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
– Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки):
– В чём дело?
Девушка:
– Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль!Мне это не нравиться!
Отец:
– Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек??????


– Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а…
– Да вам, девушкам, вообще легко, – говорит отец, – приподняла юбочку, и всё!
– А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
– Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку… достала шпору!


– А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против…
– Что, мать и отец??
– Нет, жена и дети…


Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я б@ядь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…


Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось…
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед…
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!


Гуляет парень с девушкой.
Она:
– Проводи меня домой.
Он:
– Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
– Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
– Да дорогая, хорошо.
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
– Поср*ть поср*ла, а смывать кто будет!?


Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:
– Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
– Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!


Девушка на исповеди.
– Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
– Иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.


Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
“Случайно” повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: “Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! ”
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: “Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! ”
4. Папе.
Грустным голосом: “Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего… ”
5. Таксисту.
“Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? ”


Дед 70-ти лет, познакомился с красивой девушкой. Щедро угощал её и так запал ей в душу, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, дед заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился на приём к врачу.
– Отец, а был-ли у Вас половой акт?
– Был, да ещё какой!
– А Вы знаете адрес этой женщины?
– Конечно знаю!.
– Тогда бегом к ней! Судя по всему Вы вот-вот кончите!!!


– Девчёнки, я вчера познакомилась с новым парнем. Звоню ему сёгодня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
– А Мишу можно?… Он в ответ:
– Да, щас, подожди, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: “Мишаня, сколько можно срать, тебе там девушка звонит!!!
– Ну а ты что? Ты ж у нас такая скромница?!
– А я что? Понравилось! Главное квартира большая!


– Сегодня мы наконец-то побудем одни, – говорит ухажёр девушке. – Я купил три билета в кино.
– Почему три?
– Твоим матери, отцу и брату!


Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает, говорит:
– Я еще девушка! Только после свадьбы.
– Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть…
– Как это “чуть-чуть”?
– Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
– Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю!
– Ну, давай тогда вместе держать будем, – не сдается парень.
– Ну ладно, уговорил, – соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет:
– Что теперь будем делать?
Парень ее успокаивает:
– Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем…
И тут из-за забора раздается голос отца девушки:
– Ишь, хозяйство они держать будут!… Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!…