Анекдоты про отца и дочь


На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел – не пойму вообще – баба это или мужик.
– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.
– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
– Пипец тебе – я ее мать.


Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
– Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
– Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен…
– Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!


Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное – чтобы читала.


Отец – дочери:
– Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч ‘Черноморца’, за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
– Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.


Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба …


– Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
– Это – моя дочь.
– Простите, я не знал, что вы – ее отец.
– Я не отец, я – мать.


– Я много блудила, отец мой…
– Как много, дочь моя?
– Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!


Дочь с отцом в музее возле статутуи Аполлона.
– Это что? – спрашивает дочь.
– Это ягодицы, – отвечает отец.
– А это что?
Отец краснеет и не знает, что сказать.
– А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!


Молодой человек обращается к отцу девушки:
– Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
– Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.


Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
– Маша, ты куда собралась?
– Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!


Девушка на исповеди.
– Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
– Иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.


Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
– И как это все в тебя лезет?
– Ну так я же вчера не пила!
– Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!


Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина – мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…


Отцы двух семейств:
– От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!
– Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын…


Мать говорит дочери:
– Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
– Зачем же, мама?
Отец с дивана:
– А затем, что не резон такой лошади одной ходить!


Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
– Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
– Я провела ночь с национальным героем!
– С кем?
– С неизвестным солдатом.


Отец говорит дочери:
– Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
– Но на улице же не холодно!
– А при чем здесь холод?


Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит ее парню:
– Так вы женитесь на моей дочери или нет?
– Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!


Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
– Мой отец обанкротился!
– Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас…


Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
– Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь!
– Отец, как ты можешь? – вступается жена.
– А ты сама послушай: ‘Как мне нравится мое первоебальное платье!’


Страницы: 1 2 3