Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.
— Привет! Как дела? Как семья?
— Ожидаю пополнения.
— Так ты скоро станешь отцом?
— Нет, я скоро заведу любовницу.
Татарская семья обедает. Мать говорит сыну:
— Майсур, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу!
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.
— Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один?
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Интервью с отцом многодетной семьи:
— У вас 8 детей, это семейная традиция?
— Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции…
— Папа, ты говоришь, семья — это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака…
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пид%рас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пид%рас!
Семья ужинает за столом.
Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола.
Сын шутит:
— Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
— Ты тоже. сынок.
Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:
— Пап можно я с твоей писей поиграю?
— Можно, только далеко не уходи.
В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!
— А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против… — Что, мать и отец?? — Нет, жена и дети…
– Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
– Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!».
