Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
— В семье маршрутчиков от деда к отцу от отца к сыну передаётся за проезд.
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — папка с файлами.
Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера.
Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня.
Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.
В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтобы не останавливаться:
— Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.
— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
Семья на берегу моря, мама, папа, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря Золотую Рыбку. Ну, та три желания. Пацан:
— Хочу хомячка!
Мать:
— На%уй хомячка!
Отец:
— Хм… Неплохо, повторить!
— У меня отец такой человек, что он дважды не повторяется. Поэтому я в семье один.
— Мама, а отец должен быть у каждого ребенка?
— Да доченька, у каждого!
— Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?
В хохляцкой семье родился негритенок. Ну, подрос, конечно. Отец ему кричит:
— Грицко, иди сало исти!
— Да нэ-э, батьку, не хочу!
— Ну, извиняй, бананов у нас нема!
Ужин в семье медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?!», сын: «Кто ел из моей миски?!». Мать: «Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!».
— Доктор, вот у нас в семье все голубые — прадед был голубой, дед был голубой, отец…
— Погоди-погоди — а ты-то откуда?
— Я? Я из Тамбова…
15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их маму…
Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
— Сначала консервы, а потом шоколадка!
