Анекдоты про отца и школу


Отец смотрит дневник сына.
– Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
– Папа, так ведь и школа у нас средняя!


Подходит 13-ти летний Вовочка к папе:
– Пап а пап, дай 50 гривен!?
– Тебе зачем?
– Тетрадей в школу куплю!
Дал отец деньги Вовочке, а в щелочку старшая сестра подглянула. только Вовочка вышел она ему:
– Вовочка – тебе зачем деньги?
– Пойду тёлку сниму и трахну!
– Так зачем трахни меня, мне как раз деньги нужны…
Так и порешили, завалили в спальню, после процесса сестра Вовочке:
– Да брателла, хрен у тебя не то, что у папы!
– Я в курсе, мне мама тоже это говорила…


Сын программера приходит из школы. Отец:
– Как диктант?
– Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался.


– Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
– А послезавтра?


Мальчик приходит к маме и спрашивает:
– Мам, а как я появился?
– Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
– Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит:
– Отец, будь другом, прибей внука – на собственного сына рука не поднимается.


Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.


Отец спрашивает сына:
– Hy как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!


– Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете…


– Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать, отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!


Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »


Возвpащается сын нового pусского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как ему там понpавилось,на что сын отвечает:
— Да ну-у, как всегда надули…Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стульями деpевянные… А говоpили: “…там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!”


Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
– Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
– Чего же ты там опять натворил?
– Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!


Объявление: “Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента”.


Вовочка приходит домой из школы. Отец спрашивает:
– Сынок, вчера у вас была контрольная по математике, как успехи?
– Пап, у меня две новости – хорошая и плохая!
– А какая хорошая?
– Шпаргалками я не пользовался!


Отец спрашивает сына:
– Что сегодня было на уроках?
– Hа химии изучали взрывчатые вещества.
– А, что завтра будете делать в школе?
– В какой школе, папа?


Петя включил телевизор и сел делать домашнее задание. Отец:
– Сынок, делай уроки, что ты эротику смотришь!
– Папа, нам в школе мало задали, успею!
Отец задумался:
– Весь в меня пошел, только я смотрел балет и фигурное катание!


– Почему ты опоздал на уроки?
– Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня.
– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
– Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.


Вовочка приходит из школы и говорит:
– Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там – две пятерки. Родители в обмороке. Вовочка:
– Я же вас предупреждал!


Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.


Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
– Папа, я получил двойку по пению.
– А что случилось?
– Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
– Ну и что?
– Все пели, а я показывал…


Приходит сын Абрама домой и говорит:
– Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своеей национальности.
Абрам говорит:
– Сара! Этот нахал уже дублёнку требует!


Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.


Страницы: 1 2