Анекдоты про отца и сына


Идут отец с маленьким сыном, впереди идет классная блондинка. Отец говорит сыну:
– Смотри какая блондинка идет.
– Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.


Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни…Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
— Ну шо ж сынку…буть дуже внимательный…Там знаешь какие могут быть женщины коварные…Привезёшь домой заразу!…Заразишь свою жену…Она — меня…Я — твою мать…А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!


Утро. В комнате сына гpохочет музыка. Вбегает pазъяpенный отец:
– Что за гадость у тебя гpомыхает!?
– Пап, это же “Рамштайн”!
– Суpовую музыку твой евpей пишет.


Отец – сыну:
– Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!


Отец говорит сыну, который хочет жениться: – У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться! – А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? – Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.


Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
– Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой – заразишь жену, она – меня, я – мамку. А ты ж нашу мамку знаешь – вымрет все село!!!


Вовочка отцу:
– Папа, а откуда я взялся?
– Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
– Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?


Мальчик приходит к маме и спрашивает:
– Мам, а как я появился?
– Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
– Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит:
– Отец, будь другом, прибей внука – на собственного сына рука не поднимается.


Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки.


Отец сыну:
– Запомни, сынок: деньги – это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней!


Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.
Так и живут с тех пор втроем…


Отец ругает пятилетнего сына:
– Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
– Папа, я не играл, я прикуривал…


Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.


После того как Байсаров пообещал изуродовать сына обрезанием и вырастить из него настоящего шахида, Грозненский суд принял решение оставить ребёнка с отцом.


В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит – и радостно вопит жене:
– Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
Та, смущенно:
– Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки – копия твоих.


Отец спрашивает сына:
– Hy как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!


Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
– Пап, а кто это такие?
– А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.


Отец увещевает сына: – Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор… нет, круглый узкозор… в общем, читай книги – будешь умный, как я!


Отец спрашивает сына:
– Сынок, скажи только честно, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын смущенно:
– Нет папа…..что ты….:
– Странно, а нам с мамой, когда ты дрочишь, слышно очень даже хорошо…..


Из рассказа слесаря Сергея: “У моего деда было пять сыновей, и, как выяснилось уже потом, каждый из них обещал отцу назвать своего сына его именем. В итоге у меня три двоюродных брата Сережи и один Артур – это психанул младший из дядек”.


Страницы: 1 2 3 4 5