В комнату к сыну-студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело… Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
— Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем, кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
Сын спрашивает у отца:
— Пап,кого ты боишься больше всего на свете?
Отец отвечает:
— Темноты и стоматологов.
Сынок в шоке:
— Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?
— А кто знает, сколько их там, в темноте-то стоматологов!
Из письма отца к сыну-студенту: «Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя».
Отец даёт последние наставления сыну, который сегодня жениться:
— Запомни сын, в каждой бабе живёт стервоза, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что, сынок, запомни и намотай на ус — что разбудишь, то и получишь!!!!
Семья ужинает за столом. Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола.
Сын шутит:
— Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
— Ты тоже. сынок.
Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
Отец спрашивает у сына-студента:
– Как, там экзамены сынок?
– Подорожали пап.
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. Отец спрашивает:
— Что случилось, сынок!?
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
Отец с сыном на зимней рыбалке. Мальчик спрашивает:
— Пап, а почему вот тот мужик сидит спиной к лунке?
— Где? Сынок, так он рыбу прикармливает!
Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его:
— Ну, сынок, какие у тебя отметки?
— Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
Отец у сына спрашивает: — Сынок, а что такое ‘Металлика’? — Ну это в роке как Чайковский в классической музыке. — Вот бля, а на вид нормальные мужики.
Индийское кино:
— Сынок, я тебе должен признаться — я не твой отец, я твоя мать, доченька.
— Мама?! Я шо, девочка?!
— Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб…
После выпускного вечера отец говорит сыну:
— Ну, вот сынок теперь ты уже почти взрослый, разрешаю тебе попробовать сигарету!
— Спасибо папа, только я еще в седьмом классе курить бросил!
Отец купил сыну игрушечного циклопа:
— Ну что, сынок, доволен подарком?
— Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Солдат пишет отцу: «В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги».
Отец пишет в ответ: «Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся».
Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
— Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
— Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся…
Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: «Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой».
– Папа, а вот скажи мне… Жена – это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
– На всю жизнь, сынок!
– Так она что – ещё хуже школы?!
