Анекдоты про панков


 

На нашем сайте собраны анекдоты про панков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь, ирод?
— Отвали, у меня сегодня день рожденья!


В ответ на выступление панк—коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.


Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает:
— Чего, мужик, надо?
— В рай хочу.
— А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь.
— Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю.
— Ну и когда это случилось?
— Да вот уже секунд сорок как…


анекдот про панка


Идут металлист и панк. Навстречу — грустный—грустный хиппи. Панк:
— Че с тобой???
Хиппи:
— В ванной мылся и фенечку потерял…
Металлист:
— А че такое фенечка?
Панк:
— А че такое ванна???


На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи:
— Нет, нет. Там же люди.
Панк:
— Давай, давай. Там же люди.


Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать—то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк, давая ребёнку увесистые шлепки:
— И чтоб больше туда не лазил!


Попрошайский люд прогрессирует. Наряду с шедеврами:
— На хлеб у меня есть, но на инет не хватает.
Или тупо:
— Дайте денег на бухло.
Сегодня увидел ещё один перл:
— Помогите панкам на убийство Тимати. Ну бросил копеечку на благое дело.


Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
— Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк:
— Ну, значит, чтоб выделяться как—то…
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
— Интеллектом надо выделяться…


В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем…
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!


Идут по улице хиппи и панк.
— А что это у вас, у хиппей, все постоянно друг друга ругают?
— Как это?
— Ну вот например “заинька” друг друга называете.
— Ну ведь “заинька” — это такое мягкое, теплое, с ушками…
— Я и говорю — падла ушастая.


Рекомендуемые статьи: