Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Неа, не видел.
– Значит еще не умеешь сынок, не умеешь…


– Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
– Этому меня научила мама.
– Но вы такая беззащитная, я вас ущипну…
– И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!


Сын знакомит мать с девушкой:
– Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!


– Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
– Да, папа.
– А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?


– Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
– Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
– Но папа сам сказал.
– Тебе сказал?
– Нет, девушке какой-то на улице.


– Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
– Нет, папа.
– Неудачник!


– Папа, а как я появился на свет?
– Тебя аист принес.
– Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь!


Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:
– Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
– Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!


Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу…


– Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
– Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
– Папа! Мама! Вот он – отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
– Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
– Да нет. Просто 1 апреля у нас.


анекдоты про папу и девушку


Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.


Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку. Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить. Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
– Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки):
– В чём дело?
Девушка:
– Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль! Мне это не нравиться!
Отец:
– Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек?!


Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками.
– Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь… цепляешь.
Назавтра:
– Ну как оно?
– Да нафиг мне нужны эти ламерки.
– ???
– Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.


Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей. “Случайно” повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке. Выходя из ауди, прокомментировать: “Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! ”
3. Маме. При ней обращаясь к отцу: “Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! ”
4. Папе. Грустным голосом: “Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего… ”
5. Таксисту. “Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? ”


– Доченька, ты уже взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
– Всегда. Папа!


Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля ее папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.


Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
– А папа с мамой разрешат?
– Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!


Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.


Девушка рассказывает подруге:
— Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей… Когда мне исполилось 15 лет — папа подарил 15 рублей… Завтра мне 16 — и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!


– Папа, а что такое любовь?
– Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот любовь – это когда встречаешь её и забываешь, какие тебе нравятся девушки…


– Петя, у тебя уже есть девушка?
– Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!


Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.


– Папа, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!


Папа девушки на выданье обращается к гостю:
– Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
– Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
– Вот именно об этом я и говорю!