Анекдоты про папу и бабушку


– Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит – зигзагами?
– Кому бабушка, а кому – теща! Отойди, не мешай прицеливаться!


Вовочка с папой смотрят вестерн.
— Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица?
— Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
— Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!


Пришел внук к бабушке и говорит:
– Бабушка, а у солнышка есть ножки?
– Нет, – говорит бабушка.
– А почему папа говорит “Солнышко, раздвинь ножки”?


— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавканье и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавканье и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!


– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!


– Папа, а кто такие ведьмы?
– Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.


– Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
– Как зачем, а вдруг он придет?
– Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки – Михаила Архангела.


Бабушка:
– Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.


– Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
– Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки…


Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
– Какой-такой фокус, внучек?!
– А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!


Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.


– Ты знаешь, а мне нравится, что Дима такой ранимый, вот у меня в семье все мужики черствые, что папа, что брат, что бабушка.


Вовочка спрашивает бабушку:
– Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
– Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
– Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…


– Папа, папа! А чего это наша бабушка по огороду зигзагами скачет?
– Сыночка, кому бабушка, а кому и теща, лучше вторую обойму подай!


Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым.


Вовочка подходит к папе:
– Папа, иди дай бабушке в рот!
– Да ты что! Это ведь моя мама!
– А как моей маме так можно!.


– Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук…
– Петенька,опять тебе папа помогал уроки делать?!!


Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
– Мама, ты меня звала?
– Нет.
К папе:
– Папа, ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?


Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил:
— Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
— Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться ну всех?
Выдержав паузу отец говорит:
— Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но… я же не делаю это при тебе и при всех остальных!


– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
– Президент, конечно!
– А мама?!
– Власть.
– А бабушка?!
– ФСБ!
– А я кто же?
– А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!


Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.


Приходит папа домой, и видит что Вовочка на диване тр@хает бабушку. Он ему говорит:
– Сынок ты что делаешь? Это же моя мама!
Сын отвечает:
– Ну ты же мою маму тр@хаешь?


Страницы: 1 2