— Папа, а кто такие коррупционеры?
— Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
— А с ними кто-нибудь борется?
— Борется! Те, которым всего этого не достается!
Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек — Ваши Ф. И. О.
— Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает…
Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту:
— Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу. Езди, дарагой, катайся!
Сын пишет ответ:
— Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне будет не удобно!
Папа:
— Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе автобус. Езди, дарагой, как все люди!
Когда мама уложила Вовочку спать, она пошла к папе заниматься «делами». Но любопытный Вовочка решил подсмотреть и подслушать. После этого он сказал:
— И эти люди мне еще запрещают в носу ковыряться!
Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
«Случайно» повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: «Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! »
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: «Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! »
4. Папе.
Грустным голосом: «Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего… »
5. Таксисту.
«Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? »
Маленький сын отцу:
— Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
— Малыш, ты разве никогда не видел глобус?
— Папа, а что такое опера?
— Ну как тебе объяснить, сынок… Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поет.
— Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.
Вот как можно объяснить, казалось-бы умному человеку, чего от него хочет Майдан.
Вот представьте себе, что Вы папа в многодетной семье. Дети хотят купить себе джинсовые штаны, потому-что они удобные и модные, а Вы их заставляете носить советские рейтузы с резинкой под пятку.
Дети говорят:
— Папа, купи хоть на секонде, но только джинсы!
А папа всё не унимается:
— Нет! Только рейтузы! Потому-что они будут новыми и у Вас их будет много!
Дети снова просят:
— Папа, джинсы!
А папа долго не думает и давай их кнутом. Так отделал, что у одного глаз не видит, второму голову сшивают, третьему ноги складывают, четвертому ребра считают, пятому и глаз и ноги и
руки….
Как Вы думаете, должны ли социальные службы лишить такого папу родительских прав? Конечно должны! А почему не лишили?
А потому-что ими руководит еще один такой-же рейтузний папа…..
— Надеюсь, что твой новый молодой человек порядочный?
— Что ты папа, он не курит, не пьет, имеет жену и двух детишек.
Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
— Папа, кто такой «новый русский»?
— Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
— Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
— Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.
– А где ваша мама? – спросил советчик.
– Она в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
— Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве?
— Ну, где-то половина!
— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
— Папа. А кто такие ‘недомерки’? — Так называют людей очень маленького роста.
— А чем они занимаются?
— Всех смешат.
— Вот бы их увидеть.
— Проще простого. Включай ящик. Там скоро новости.
Научу, как из чурки сделать человека. Папа Карло.
— Вовочка, вот скажи мне, как один человек может сделать столько ошибок?
— Марья Ивановна, а почему это один? Мне помогал папа!
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас гречкой?
— Папа, а почему корабли стонут?
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А чего говорят: крысы стонущего корабля.
— Папа, а кто изобрел яйцо?
— Вовочка, я думаю что курица!
— А кто изобрел шестерню?
— Инженер!
— А твист кто изобрел?
— Человек, яйцо которого попало в шестерню!
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед.осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
— В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
— В партизанских!
Медсестра удивленно:
— А таких не бывает в мирное время.
— Ну когда будут, тогда и позовете, — сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться.
Подходит к Мише один и спрашивает:
— А ты кто?
Миша ему:
— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
— Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь… Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
— Я думал, из психушки не выгоняют…
Папа и сынишка:
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно.
Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник,
достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа:
— А руки-то жирные!
