Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю… Дочка, участливо: — Как ты думаешь, папа, во всëм виновата улица, или дурная наследственность?
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
— Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы между ног висит?
— Ааа… это… ммм. . секрет!
— Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
Знакомые, или точнее знакомая, решила назвать дочерей Виталина и Николь. Им уже лет по 8, но только недавно одна из них пожаловалась, гуляя с моей матерью, что папа называет их Виталь и Колян.
Дочь Ватсона:
— Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!
— А кто же отец будущего ребенка?
— Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!
ИТ-директор вызывает старшего программиста:
— Почему не закончили программу!?
Старший программист:
— Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- «Папа, а почему вино называют белым, ведь оно желтое?»… Хотел ответить- «Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое из Черного винограда». Задумался.. расписал логику, цвета по-битно, прорешал во всех комбинациях… не получается!… Не ответил, отругал дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь вечер сидел и ненавидел человеческий фактор…
ИТ-директор:
— Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы «не от мира сего»! Ну какие «цвета по-битно» в отрицательные годы? Тут длины волн брать нужно..
— Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
— Папа, да я же твоя дочь!
Дочь (4 года) папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги.
Ошарашенная дочь:
— Там что, папа сидит?
Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала.
Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями.
Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и спрашивает:
— Мама, а во сколько лет можно?
— Отстань, — говорю ей.
— А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!! !
Папа убрал игрушки дочери, после того как она заснула. Утром дочь первым делом спрашивает:
— Папа, где мои игрушки?
— МОЙДОДЫР забрал.
Девочка со слезами:
— Почему ТВОЙ ДОДЫР забрал мои игрушки?!
Папа, я россиянин или русский? Нет сынок, ты русский. Ты вполне, мог стать россиянином, если бы твоя бабушка, нагуляла от еврея, а я бы женился на дочери нанайки, понёсшей от ингуша.
Кроха дочь к отцу пришла
И спросила коха
— 2 полоски хорошо?
Папе стало плохо…
Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
— Моя дочь занимается дайвингом.
— А моя — папа-дайвингом.
— Это как?!
— Деньги постоянно клянчит: «Папа, дай! Папа, дай!».
Сидит программист за компом. Подходит дочь.
— Папа, я беременна!
Тот, не отрываясь от экрана:
— А ты уверена, что это от тебя?!
— Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
— Папа, я твоя пятилетняя дочь.
— Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!
