– Папа, почему у твоего друга в глазах фломастеры?
– Так потому что он видел, как взорвался грузовик с фломастерами.


Мама читает дочке сказку на ночь.
Дочка:
– А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
– Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.


Прилегла Машенька на кроватку, задремала – вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза – над ней медведь склонился.
– С новым годом, дочка, – хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.


Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.


– Папа, откуда у тебя синяк под глазом?
– У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!


– Артем, ну может вы пиво глазом открывать умеете?
– Папа!
– Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.


– Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
– Этому меня научила мама.
– Но вы такая беззащитная, я вас ущипну…
– И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!


Маленькая дочка протягивает папе яблоко и говорит:
– Папа поешь!
Папа откусывает от яблока и жует, а в глазах девочки появляются слезы. Она:
– Папа, пинеси нож и на кусочки мне поешь!


– Папа, а что такое опера?
– Ну как тебе объяснить, сынок… Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поет.


В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы – правда, папа?


анекдоты про папу и глаза


– Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
– Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!


Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами:
– Мама, а как наш папа туда залез?!


Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: “Это страшная отрава”. Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: “Мама в твой торт яд добавила”.


Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет – одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
– Ну подожди, маленький заср*нец, придешь ты домой! Я тебе покажу и подземный ключик и секретный проход на поле чудес!


– Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
– Каким глазом?!
– Правым!
– Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
– Вижу…
– Уфффф, слава богу… Что же ты видишь?
– Солнышко!


Пришел Вовочка грустный домой и говорит: “Папа, я получил 2”. А папа ему отвечает: “Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!”. А грустный Вовочка говорит: “Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!”


Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
– У меня глаза мамы.
Второй.
– У меня нос папы.
Третий отвечает:
– А у меня трусы брата.


Наблюдал в метро утром возле эскалатора сидит пес – весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
– Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.


Папа Карло говорит Буратино:
– Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут Папа Карло как закричит:
– Скворечник, покупайте скворечник!


Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
— Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?


Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос: “Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?”


– Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз.
– Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.


Девочка дома в мячик играла.
Девочка в папу случайно попала.
Папа сказал ей: “Ах ты, егоза!”
Долго блестели на пальцах глаза.


Вот как можно объяснить, казалось-бы умному человеку, чего от него хочет Майдан.
Вот представьте себе, что Вы папа в многодетной семье. Дети хотят купить себе джинсовые штаны, потому-что они удобные и модные, а Вы их заставляете носить советские рейтузы с резинкой под пятку.
Дети говорят:
– Папа, купи хоть на секонде, но только джинсы!
А папа всё не унимается:
– Нет! Только рейтузы! Потому-что они будут новыми и у Вас их будет много!
Дети снова просят:
– Папа, джинсы!
А папа долго не думает и давай их кнутом. Так отделал, что у одного глаз не видит, второму голову сшивают, третьему ноги складывают, четвертому ребра считают, пятому и глаз и ноги и руки….
Как Вы думаете, должны ли социальные службы лишить такого папу родительских прав? Конечно должны! А почему не лишили?
А потому-что ими руководит еще один такой-же рейтузний папа…..