Анекдоты про папу и маму


Маме кричит со двора дед Кирилл:
— Вашего сына каток раздавил
Мама спросила: Где он теперь?
— Сейчас я его вам подсуну под дверь


Нынешние девочки в 11 лет плачут,что их бросил парень!!! А я в 11 лет плакала…,что мамонтенок ищет маму!!!


Папе и маме cын выкoлoл глазки,
Чтoб дед хoть pаз пoчитал ему cказки.


Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово — малой заканчивает.
— Ты мой Е…
— ЖИК.
— Ты мой КО…
— ТИК.
— Ты мой ЗА…
— СРАНЕЦ…


Каким бы авторитетом не был ПАПА, когда МАМА не в настроении, вся семья по стеночке ходит!


Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.


Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…


Еще мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит… Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.


Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: “Че капризничаем? … Опять вас мама утром одинаково одела?


В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну, тогда какое?
— Фклеточку!


Когда первый раз моя свекровь увидела внучку она мне сказала:
— Не похожа вааще на моего сына.
Пришлось мне задрать юбку и сказать ей:
— Слышите, мама, это — пи@да, а не ксерокс!


— Мама, а можно я еще дяде Васе помогу его машину чинить? — спрашивает шестилетний мальчик.
— Что, понравилось, интересно?! — восхищается мать.
— Еще как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!


Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
– Мама, а кто такой “трансвестит”?
– Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать!Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы…..


Петя Канивец, участник боевых действий в Афганистане, тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг звонит его мобильный:
– Петечка, а к нам мама приехала…!
– Вижу Галя, очень хорошо вижу……


– Алло, здравствуй доченька,здравствуй моя хорошая, а я Вас завтра утром жду! А что там мой любимый зятёк поделывает?
– Ой, мама, даже не спрашивай, целый вечер ест малосольные огурцы с селёдкой и запивает всё это домашним парным молочком….
– От подлец, от скотина такая,… даже обосраться готов, лишь бы ко мне не ехать….


– Галя, я твою маму в школу подводного плавания записал…
– Я не поняла, а как же парашютная секция?
– Толку от нее никакого нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала…хоть-бы раз ногу подвернула!


– Папа, а как правильно пишется – “толкиенисты” или “толкинисты”?
– Напиши “психи” и ложись спать!


Мама с Аленой читают книгу про животных. Мама спрашивает:
– Алена, это кто?
– Цыпленок!
– Да, цыпленок. А кто у него мама?
– Курочка.
– Правильно, мама у цыпленка – курочка. А папа кто?
– Папа Женя!


На Красной площади:
– Папа, для чего эта стена?
– Чтобы разбойники не перелезали.
– Откуда, папа?..


А наш папа, а наш папа очень любит брать на лапу! – Он, что жулик или вор? – Нет, чиновник и бугор…


Страницы: 1 2 3 4 5