– Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
– У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.


Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
– Вовочка, поцелуй тетю.
– Не буду!
– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
– Не буду и все!
– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
– Она за это вчера папе по щеке дала!


– Папа, папа! А почему все в классе уже бреются, а я нет?!?!?!- Просто тебе еще нет 11 лет… Доченька!!!


– Мама, а где папа?- На кухне.- Мама, а где кухня?- Нет, больше кухни.


Следующую миниатюру вам продемонстрирует Александр Анатольевич. Многие зададутся вопросом, почему я назвал Сашу Александром Анатольевичем, да просто у него папа Толик.


– Миниатюра всему свое время.- Папа, я хочу стать проституткой.- Вот институт закончишь тогда и поговорим.


– Мой папа – врач, по-этому всё своё детство я провёл в реанимации.


– Иванов, ты почему опять уроки не сделал?- У меня папа пьет.- И что?- Стол занят.


В отличие от других Радион Газманов, слушал папу… Да, что там слушал… Фанател!


Безработный мужчина, который живет в однокомнатной с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братом и дядей принципиально не смотрит программу Жить здорово


– Каждый делает себя сам! – кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.


Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало…


После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал…


Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
– Ну что с ним?!
– Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.


Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.


Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
– Ну почему, почему ты сделал меня таким?
– Каким, Буратино?
– Без сучка! Без задоринки!


Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
– Ну, а по умственному развитию он как?
– Откровенно говоря,… дуб-дубом!
– Э! Не скажите! Карельская береза?!


– Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: “прямо-направо-налево”, тут-то коня и отобрали, змеи…
– Папа, а почему?
– А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!


Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
– Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка:
– Это белочка! Я сказал, что это – бе-лоч-ка!
Воспитательница:
– Ты уверен?
Вовочка:
– Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: – Иди спать, придурок! Это белочка!!!


Пришел Вовочка грустный домой и говорит: “Папа, я получил 2”. А папа ему отвечает: “Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!”. А грустный Вовочка говорит: “Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!”