Вовочке задали домашнее сочинение на тему “Как я появился на свет”. Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:
– Папа, мама, как я появился на свет?
– В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
– Бабуля, как папа появился на свет?
– В капусте нашли.
На следующий день Вовочка пишет сочинение: “Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни… ”


– Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
– Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание…
– Я не думаю, что это поможет.
– Почему?
– Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.


Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…


Вовочка вбегает в комнату мамы:
– Мама! Мама! Папа повесился!
– Где?
– В спальне!
Вбегает в спальню, никого нет.
А Вовочка со смехом:
– С 1 апреля мама, он на кухне висит.


Учитель опрашивает детей:
– Мишенька, кто твой папа по профессии?
– Юрист…
– А твой, Лешенька?
– Хирург…
– А твой, Вовочка?
– Трансформатор!
– Это как?!
– Ну получает он 380 рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…


Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
– Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
– Ну, это такая тетя, которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
– Спит? За деньги? Пап, но если она будет с ними тр*хаться – она же гораздо больше заработает!


Солдат-кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :- Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.


В гарнизонном городке папа-капитан укладывает сына спать.- Папа, я не хочу спать,- капризничает сын,- пусть слоники побегают.- Поздно уже, сынок, ложись спать.- Нет не поздно, пусть побегают, пусть!- Ну что с тобой делать! – в сердцах восклицает капитан.Выходит из дома, заходит в казарму:- Рота, подъем! Тревога! Газы!!!


Папа Ванечке купил лук и стрелы!!
Ванечка отцу-” Пап научи меня стрелять , а то я не умею??”
Отец-” Ну хорошо!”
взял лук и стрелы в руку, как шпульнул!И говорит Ванечке
– Сходи найди стрелу!!!
Приходит Ванечка и говорит:
– Пап тебе рассказать плохую новость или очень плохую???
– Давай с плохой?
– Ты прострелил соседу хуй!!!
– А очень плохую?
– И маме две щеки!!


Учительница:
– Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Дети: – В города! – В шашки!
Вовочка:
– В домино!
Учительница:
– А как?
Вовочка:
– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!


Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
– Папа, а что это там у тебя?
– Ну, это у меня там… ежик!
– Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!


Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется:
– Ваш сын ужасно ругается матом!
– Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!!


Семья грузин.
Сынок:
-Папа чито такое Тибет?
Папа почесав затылок.
-Тибет,синок, это тоже что и минет, только тибет!!! )))


Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
– У меня глаза мамы.
Второй.
– У меня нос папы.
Третий отвечает:
– А у меня трусы брата.


Подходит сынок к маме в парке и говорит
– Мама мама я писать хочу.
Мама ему говорит
– Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочешь писать будишь говорить я свистеть хочу. Давай?
– Давай.
Три часа ночи мама спит. Подходит мальчик к папе и говорит
– Папа папа я свистеть хочу.
– Сынок давай завтра
– Нет папа я очень хочу свистеть.
– Ну ладно, только тихо и мне на ушко.


-Вовочка, вовочка не катайся на папе, он не для того повесился!!!


Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку.
Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить.
Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки): В чём дело?
Девушка: Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль!Мне это не нравиться!
Отец:Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек??????


Кроха дочь к отцу пришла
И спросила коха
– 2 полоски хорошо?
Папе стало плохо…


-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?


Мариванна спрашивает Вовочку:
– Вова, ты сочинение “Моя любимая передача” сам писал или тебе кто-то помогал?
– Да, мне папа помогал.
– Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!..