— Папа, дай десять копеек.
— Зачем тебе?
— А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
Дочь Ватсона:
— Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!
— А кто же отец будущего ребенка?
— Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!
Сынишка спрашивает у отца:
— Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
— Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
— Так они, как наши депутаты, растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
Вот как можно объяснить, казалось-бы умному человеку, чего от него хочет Майдан.
Вот представьте себе, что Вы папа в многодетной семье. Дети хотят купить себе джинсовые штаны, потому-что они удобные и модные, а Вы их заставляете носить советские рейтузы с резинкой под пятку.
Дети говорят:
— Папа, купи хоть на секонде, но только джинсы!
А папа всё не унимается:
— Нет! Только рейтузы! Потому-что они будут новыми и у Вас их будет много!
Дети снова просят:
— Папа, джинсы!
А папа долго не думает и давай их кнутом. Так отделал, что у одного глаз не видит, второму голову сшивают, третьему ноги складывают, четвертому ребра считают, пятому и глаз и ноги и руки….
Как Вы думаете, должны ли социальные службы лишить такого папу родительских прав? Конечно должны! А почему не лишили?
А потому-что ими руководит еще один такой-же рейтузний папа…..
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына — то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра его спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый!
Ребёнок просыпается в 2 часа ночи:
– Мама, мама… расскажи мне сказку!
– Спи доця, скоро Папа придёт, расскажет нам обеим…
Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…
Учитель опрашивает детей:
– Мишенька, кто твой папа по профессии?
– Юрист…
– А твой, Лешенька?
– Хирург…
– А твой, Вовочка?
– Трансформатор!
– Это как?!
– Ну получает он 380 рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…
Мама с ребёнком играют в загадки:
М: — Кто говорит «Гав! Гав!»?
Р: — Собака!
М: — Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
Р: — Киска!
М: — Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так «Пи-пи-пи»?
П (задумчиво): — Модем.
Р: — Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
П: — Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.
— Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
— Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть…
Приходит жена к мужу в тюрьму:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать…
— Что — где папа?
— Нет — куда награбленное заныкал.
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
— Да как я ему объяснять-то буду?
— Ну, начни с аналогий, с бабочками, например…
Отец при возможности подзывает Вовочку:
— Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
— Да, конечно.
— Так вот, у бабочек — то же самое!
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
«Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».
