Разговор с ребенком: — Папа, смотри, русалка, а это ее хвост. — А где ее пися? — Папа, у русалки нет писи. — А как же она писяет? — Она терпит, папа.
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: «Папа, папа пришел!»
А он:» не будете есть консервы, не получите шоколадку!»
— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
— А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
— А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
Папа сказал нам с сестрой: «Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю».
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.
Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Папа римский: у моего папы тоже не было детей.
— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
Маленький мальчик спрашивает у папы: — Пап а пап, а откуда появляются Дети? Папа сердито: — Ну я же тебе уже говорил, их Аист приносит. Мальчик чуть не плача: — Это я знаю, но кто же Аиста е**т?.
— Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
— Конечно, правда. Ведь они больше читают книг.
— Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?
Разговор двух детей:
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром деньги считает…
Папа учит Вовочку:
— Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!
Вовочка:
— Так ты же у меня гинеколог!
Счастливый папа!
Почему моему ребенку выдали не смазанный шмайсер? Сынишка жаловался на постоянные клины, пришлось перебрать и промазать всё самому. Но за парадную форму SS для утренника спасибо, даже подшивать не пришлось.
Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.
— Папа, а куда улетает аист, когда детей принес?
— Так это… назад в штаны!
Ребенок вбегает в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала…
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.
– А где ваша мама? – спросил советчик.
– Она в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…
Наблюдал в метро утром возле эскалатора сидит пес — весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает:
— Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.
