Анекдоты про папу и родителей


Родители с сыном на морском пляже:
– Мам, а можно я искупаюсь?
– Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
– Но папа ведь плавает!
– Он застрахован.


Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
– А что вы тут делаете?
– Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
– Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!


Вовочка приходит из школы и говорит:
– Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там – две пятерки. Родители в обмороке. Вовочка:
– Я же вас предупреждал!


Из жизни. Дочка просится в постель к родителям:
– Можно я с вами спать буду?
– Нет доченька, вот вырастешь – будешь со своим мужем спать!
– Ты хитрая мама! Ты будешь спать с моим папой, а я с чужим дяденькой?!


– Мама, а откуда я на свет появился?
– Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
– Понятно, вы по ночам морковку сажаете!


Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
– Что же тебе мой папа плохого сделал?!
– Тебя!


– Мама, я влюбился.
– А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Норм.


Детские приметы. Мама подошла к компу – семья будет без ужина. Папа подошел к компу – сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно – будет скандал, все останутся без ужина, а родители еще и без интима.


Сенатор на допросе:
– Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?
Следователь:
– Так это в чистом виде вынужденная коррупция…


Родители на семейном совете:
– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
– Я могу бросить школу…


анекдоты про папу и родителя


Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
– Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!


Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.


В детском саду:
– Вовочка! Кто твои родители?
– Мой папа работает, а мама красивая!


Вовочка с папой смотрят вестерн.
— Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица?
— Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
— Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!


Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на #$@й, мы дровами топим!


В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.


Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
– А зачем у моста перила?
Мама:
– Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
– Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.


– Бабушка, а как мои родители познакомились?
– Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа – гребец. Полный!


В детском саду:
– Коленька, расскажи про своих родителей.
– Мой папа работает, а мама красивая!


Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: – У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: – А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: – А мой папа награждён орденом “За заслуги перед Отечеством”!
– Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
– Даже и не знаю… Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма…..


– Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
– А что такое школа, сынок?


– Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
– Не смей угрожать своим родителям!


– Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
– Очень неясная ситуация.
– То есть?
– Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!


Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
– Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!


– Мама, а у папы есть родители?
– Есть конечно, бабушка Валя и дедушка Витя.
– А почему они его нам отдали?