Анекдоты про папу и семью


Вот как можно объяснить, казалось-бы умному человеку, чего от него хочет Майдан.
Вот представьте себе, что Вы папа в многодетной семье. Дети хотят купить себе джинсовые штаны, потому-что они удобные и модные, а Вы их заставляете носить советские рейтузы с резинкой под пятку.
Дети говорят:
– Папа, купи хоть на секонде, но только джинсы!
А папа всё не унимается:
– Нет! Только рейтузы! Потому-что они будут новыми и у Вас их будет много!
Дети снова просят:
– Папа, джинсы!
А папа долго не думает и давай их кнутом. Так отделал, что у одного глаз не видит, второму голову сшивают, третьему ноги складывают, четвертому ребра считают, пятому и глаз и ноги и руки….
Как Вы думаете, должны ли социальные службы лишить такого папу родительских прав? Конечно должны! А почему не лишили?
А потому-что ими руководит еще один такой-же рейтузний папа…..


Каким бы авторитетом не был ПАПА, когда МАМА не в настроении, вся семья по стеночке ходит!


– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
– Президент, конечно!
– А мама?!
– Власть.
– А бабушка?!
– ФСБ!
– А я кто же?
– А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!


– У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
– А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
– А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!


– Папа, я решил учиться на адвоката.
– Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
– А кто в нашей семье прокурор?
– Как кто? Твоя мама.


Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара. Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое, сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит:
– СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ, СЫНОК!


У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.


– Машенька, а у вас семья полная?
– Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые…


Семья грузинов:
Сынок:
– Папа чито такое Тибет?
Папа почесав затылок
– Тибет,синок, это тоже что и минет, только тибет!!!


— Папа, кто такой “новый русский”?
— Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.


Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол…
– А здесь мы полку зах@ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да…
– А что ты понял?
– Она тут на х@й не нужна…


– Кто у вас глава семьи?
– Глава – конечно, мама. А папа – главарь!


– Чем компьютер отличается от арабской семьи?
– В арабской семье – один папа и несколько мамок, а в компьютере – одна мама, но много-много папок!


В Ватикане и в многодетной семье Сидоровых из Иваново состоялись выборы нового папы.


– Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать “Отец много работает” или “Отец много зарабатывает”?
– Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: “А на ремонт класса больше не даст!”.


Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.


– Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
– Начальник колонии…


– Вовочка, а кого ты больше любишь – папу или маму?
– Не знаю, как у вас – извращенцев, а у нас в семье папа любит маму, а я не мешаю!


Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!


Вовочке задали домашнее сочинение на тему “Как я появился на свет”. Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:
– Папа, мама, как я появился на свет?
– В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
– Бабуля, как папа появился на свет?
– В капусте нашли.
На следующий день Вовочка пишет сочинение: “Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни… ”


Страницы: 1 2