Анекдоты про папу и слово


– Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
– Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…
– Сынок, это здорово. Главное – учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.


Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым.


– Папа, что такое баобаб?
– Баобаб – китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.


Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
– Чудо, что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
– Папа, что это значит? Ты что-то знаешь про мою жену?
– Нет, Ваня, не про твою…


Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово “безалкогольное” и раскодировал отца.


Мать:
– Вовочка, что говорил папа, когда падал с лестницы?
Вовочка:
– А неприличные слова повторить?
Мать:
– Нет, конечно!
Вовочка:
– Тогда ничего.


анекдоты про папу и слово


Сыну 4 года:
– Папа, открой мне “Барни”.
– А волшебное слово?
– Абракадабра!


– Папа, а слово “кабинет”, это существительное?
– Да, сынок.
– А твоя секретарша, говорит, местоимение…


– Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
– Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.


Учительница просит придумать предложение со словом “ананас”.
Маша:
– “Мой папа подарил мне ананас”.
Вовочка:
– “Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни”.


– Папа, когда ты мне купишь велосипед?
– Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
– Папа, а зачем слово “никогда” выражать такой длинной фразой?


Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама схватилась за голову, бабушка – за сердце…..и только папа был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
– А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!…


– Папа!!??
– Что сынок?
– Помоги домашнее задание сделать?
– Да не вопрос!
– Папа надо придумать рифму на слово “ЧЕШУЯ”….


Прибегает к генекологу благодарный новоиспеченный папа, ставит на стол ящик армянского коньяка, со словами благодарности:
– Спасибо Вам доктор за сына!
Доктор:
– Какая наглость! Кто Вам дал право распоряжаться моими бабками?


Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!


Страницы: 1 2