Анекдоты про папу и сына


Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceкcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
– Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
– Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!


Сыну 4 года:
– Папа, открой мне “Барни”.
– А волшебное слово?
– Абракадабра!


Вовочка отцу:
– Папа, а откуда я взялся?
– Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
– Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?


Мальчик приходит к маме и спрашивает:
– Мам, а как я появился?
– Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
– Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит:
– Отец, будь другом, прибей внука – на собственного сына рука не поднимается.


Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.


Ехали с сыном лет восьми по зимней трассе. Прохали мимо легковушки, аккуратно слетевшей в кювет неподалеку от придорожного памятника. Сын воскликнул: “Папа, смотри, их уже похоронили!”.


Мать говорит сыну:
– Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино – я куплю тебе эскимо.
– А папа обещал мне два эскимо, если я не буду…


Отец ругает пятилетнего сына:
– Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
– Папа, я не играл, я прикуривал…


Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:
– Это мне папа купил?
– Да на твоего папу надейся – тебя бы не было.


Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами:
– Мама, а как наш папа туда залез?!


Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
– Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
– Ну, это такая тетя, которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
– Спит? За деньги? Пап, но если она будет с ними тр*хаться – она же гораздо больше заработает!


Родители с сыном на морском пляже:
– Мам, а можно я искупаюсь?
– Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
– Но папа ведь плавает!
– Он застрахован.


Папа c pабoты cлямзил гpанату,
Чтoб пoказать ее cыну Игнату.
Mальчик гpанату cпpятал в печи
Папа не выживет, как ни лечи.


Сделал сыну (4 года) бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса.
Сын невозмутимо берет колбасу и начинает есть.
– А ну-ка, ешь весь бутерброд!
– Папа, я не хочу полную версию бутерброда!


Разговор отца с сыном:
– Что нового в школе?
– Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
– С чего ты взял?
– Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: “Ах, если бы я был твоим отцом!”.


Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.


Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
– Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!


Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.


Отец смотрит дневник сына.
– Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
– Папа, так ведь и школа у нас средняя!


Папа жениться во второй раз. Спрашивает своего маленького сына: Ну как тебе новая мама?” А сын и отвечает:” Папа,папа,тебя обманули! Не такая уж она и новая!


Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
– Ты что, уши ему оторвешь!
– Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!


Отец – сыну:
– Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!


Мама – сыну:
– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – бросить курить, а ты что сделаешь?
– А я могу бросить школу!


Страницы: 1 2 3