В аптеку зашёл мужчина с сыном:
— Скажите… у Вас есть… такие штуки. Понимаете, я с сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот аболтус, не появлялись!
— Мозги?
— Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Бл…( про себя) Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
— «Террафлю»?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
— Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться! Презервативы он хочет купить!!!
Пошла жена с маленьким сыном в баню.
Когда пришли, папа спрашивает у него:
— У других теток титьки больше, чем у мамы?
— Нет, тоже две…
Папа Карло знал, что мужчина должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом, но решил обойтись вариантом лайт.
Мать — сыну:
— Ты что, сломал игрушки, которые тебе купил папа?
— Нет! Остался еще молоток!
Папа спрашивает сына:
— Что вам задали на дом?
— Ничего.
— Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
В гарнизонном городке папа-капитан укладывает сына спать.
— Папа, я не хочу спать,- капризничает сын,- пусть слоники побегают.
— Поздно уже, сынок, ложись спать.
— Нет не поздно, пусть побегают, пусть!
— Ну что с тобой делать! — в сердцах восклицает капитан.
Выходит из дома, заходит в казарму:
— Рота, подъем! Тревога! Газы!!!
Прибегает к генекологуу благодарный новоиспеченный папа, ставит на стол ящик армянского коньяка, со словами благодарности:
— Спасибо Вам доктор за сына!
Доктор:
— Какая наглость! Кто Вам дал право распоряжаться моими бабками?
Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— Hа химии изучали взрывчатые вещества.
— А, что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
Я посадил дерево и вырастил сына! — подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.
Папа недостаточно подробно описал сыну тигра. И сын со страхом стал смотреть на зебру.
Отец строго спрашивает сына:
— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
— Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
– Сынок, зачем ты взял мои деньги?
– Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
– Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Абрамович ругает сына:
— Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
— «Представь, что твой папа — миллионер! »
— Ох@ели что ли? — не сдержался олигарх.
— Я так и написал…
В отличие от всех остальных монархий, где власть передается от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.
Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:
— Ты драчун и будешь наказан!
Сын бормочет:
— А у папы наоборот — он наказан и поэтому он дрочит.
Как объяснить жене, что не смотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл с ним в Lego уже сейчас?
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына — то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра его спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый!
Идут отец с сыном по Красной площади мимо мавзолея, мальчик спрашивает: ‘Папа, а что это такое?’. Папа не думая: ‘Это могига Ленина.’ ‘Папа, а что такое Ленин?’ Папа задумался, и говорит: ‘А это, сыночек, наша могила.’
