Анекдоты про папу и сынка


– Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
– Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.


– Папа, а слово “кабинет”, это существительное?
– Да, сынок.
– А твоя секретарша, говорит, местоимение…


– Папа, а почему зенитовские фаны так взъелись на одного из футболистов? Это что, всего лишь из-за среднего пальца на его руке? – Видишь ли, сынок, не в пальцах дело, а в тех жопах, из которых их иногда извлекают! – Отец, так он футболист или проктолог?


Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
– Папа, смотри лошадь мелированная!
– Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…


Сын, приходит к отцу:
– Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
– Сынок, наша мама дура, она не с той стороны масло мажет.


Сын спрашивает у отца
– Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка?
– Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает: “кого бы мне нае*ать”, а русский часто чешет свой затылок и думает: “бл@… опять нае*али!….”


Мать говорит сыну:
– Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино – я куплю тебе эскимо.
– А папа обещал мне два эскимо, если я не буду…


– Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных…
Перебивая:
– Папа!
– Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик…


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
– Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
– Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
– За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.


Ночь.
– Папа, папа, под моей кроватью монстр!
– Нет, сынок, он в моей…


– Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни – снежная баба, другие – снеговик?
– Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.


Подходит сынок к маме в парке и говорит:
– Мама, мама, я писать хочу.
Мама эму говорит:
– Тихо сынок, тут много людей. Давай когда ты захочешь писать – будишь говорить я свистеть хочу. Давай?
– Давай.
Три часа ночи мама спит. Подходит мальчик к папе и говорит:
– Папа, папа, я свистеть хочу
– Сынок, давай завтра.
– Нет папа, я очень хочу свистеть.
– Ну ладно, только тихо и мне на ушко.


– Папа, а пися растет?
– Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
– Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет – и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.


Сынок папе:
– Папа! Мама сказала, что водка стала дороже и ты станешь меньше пить.
– Да нет, теперь ты будешь меньше есть.


Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …


Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
– Папа, а почему у тети такой большой животик?
– Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
– Папа, а ребенок там не задохнется?


Поздно вечером Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
– Луну.
– Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
– Hет.
– Вот и делай соответствующий вывод!


– Папа, а почему ты не бросишь пить?
– Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!


– Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
– Правда…
– Значит и я тоже?
– Ну да, ты же человек…
– А скажи, папа – разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство – покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности…
– Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься…


– Папа, папа, а что такое двоеженство?
– Это когда у человека одна лишняя жена.
– А одноженство?
– То же самое, сынок.


Страницы: 1 2 3 4 5 6