— Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
— Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.


— Папа, а слово «кабинет», это существительное?
— Да, сынок.
— А твоя секретарша, говорит, местоимение…


— Папа, а почему зенитовские фаны так взъелись на одного из футболистов? Это что, всего лишь из-за среднего пальца на его руке? — Видишь ли, сынок, не в пальцах дело, а в тех жопах, из которых их иногда извлекают! — Отец, так он футболист или проктолог?


Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…


Сын, приходит к отцу:
— Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
— Сынок, наша мама дура, она не с той стороны масло мажет.


Сын спрашивает у отца
— Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка?
— Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает: «кого бы мне нае*ать», а русский часто чешет свой затылок и думает: «бл@… опять нае*али!….»


Мать говорит сыну:
— Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино — я куплю тебе эскимо.
— А папа обещал мне два эскимо, если я не буду…


— Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных…
Перебивая:
— Папа!
— Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик…


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.


Ночь.
— Папа, папа, под моей кроватью монстр!
— Нет, сынок, он в моей…


— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.


Подходит сынок к маме в парке и говорит:
— Мама, мама, я писать хочу.
Мама эму говорит:
— Тихо сынок, тут много людей. Давай когда ты захочешь писать — будишь говорить я свистеть хочу. Давай?
— Давай.
Три часа ночи мама спит. Подходит мальчик к папе и говорит:
— Папа, папа, я свистеть хочу
— Сынок, давай завтра.
— Нет папа, я очень хочу свистеть.
— Ну ладно, только тихо и мне на ушко.


— Папа, а пися растет?
— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.


Сынок папе:
— Папа! Мама сказала, что водка стала дороже и ты станешь меньше пить.
— Да нет, теперь ты будешь меньше есть.


Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …


Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
— Папа, а почему у тети такой большой животик?
— Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
— Папа, а ребенок там не задохнется?




Поздно вечером Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Hет.
— Вот и делай соответствующий вывод!


— Папа, а почему ты не бросишь пить?
— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!


— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Правда…
— Значит и я тоже?
— Ну да, ты же человек…
— А скажи, папа — разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности…
— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься…


— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.