Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкашами становятся!!!
— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.
Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
– Папа, пошли смотреть мультики!
– Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное г*вно!
— Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.
— Папа, купи мне вот эту игрушку.
— Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
— Давай попросим денег у маминой мамы.
— Нет, нет, у меня хватит!
Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил:
— Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
— Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться ну всех?
Выдержав паузу отец говорит:
— Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но… я же не делаю это при тебе и при всех остальных!
Англия. Маленький мальчик ночью подходит к отцу и говорит: папа,я боюсь,у меня в комнате какой то дяденька. Папа отвечает: не бойся сынок, это Фернандо Торрес. Он все равно ничего не сделает.
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
На концерте:
— Папа, почему певец поет и качается?
— В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
В зоопарке:
— Папа, пап, смотри, лошадь с антеннами!
— Сынок, это не лошадь, а олень!
— Папа!!??
— Что сынок?
— Помоги домашнее задание сделать?
— Да не вопрос!
— Папа надо придумать рифму на слово «ЧЕШУЯ»….
В зоопарке:
— Папа, смотри как страшно кричит вон та косматая обезьяна!
— Молодец, сынок, хорошо что напомнил. Мама сказала к обеду не опаздывать…
— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Люблю, сынок, очень люблю.
— Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз. Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.
— Папа, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
— Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
— Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит…
Сын верблюд спрашивает папу верблюда:
— Папа, а для чего нам нужен горб?
— Понимаешь, сынок, мы — корабли пустыни, проходим длинный путь, в горбе у нас вода.
— Папа, а для чего нам такие широкие копыта?
— Понимаешь, сынок, мы — корабли пустыни , ходим по горячим пескам много.
— Папа, а для чего нам такие большие губы?
— Понимаешь, сынок, мы — корабли пустыни, едим колючки….
— Папа, а для чего нам этот тюнинг в Саратовком заопарке?
— Мам, а папа сказал, что им всем на работе дали по шапке.
— Да сынок, дали!
— А почему же он такой сердитый?
Папа, я россиянин или русский? Нет сынок, ты русский. Ты вполне, мог стать россиянином, если бы твоя бабушка, нагуляла от еврея, а я бы женился на дочери нанайки, понёсшей от ингуша.
