Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…» ?
— Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его:
— Ну, сынок, какие у тебя отметки?
— Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок.
Индийское кино:
— Сынок, я тебе должен признаться — я не твой отец, я твоя мать, доченька.
— Мама?! Я шо, девочка?!
— Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб…
— Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
— Потому что, сынок, у него выделенная линия…
— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
— Да! А ты папа, шо против?
— Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
Малыш спрашивает отца:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, так искусала?
— Нет, ее папа тут же лопатой убил.
Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
— Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один?
В аптеку зашёл мужчина с сыном:
— Скажите… у Вас есть… такие штуки. Понимаете, я с сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот аболтус, не появлялись!
— Мозги?
— Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Бл…( про себя) Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
— «Террафлю»?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
— Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться! Презервативы он хочет купить!!!
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда…
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел…
— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.
— Папа, а ты знаешь, какой поезд дольше всех задерживается?
— Не знаю сынок, а какой?
— Тот, который ты мне позапрошлый год обещал подарить!
После выпускного вечера отец говорит сыну:
— Ну, вот сынок теперь ты уже почти взрослый, разрешаю тебе попробовать сигарету!
— Спасибо папа, только я еще в седьмом классе курить бросил!
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, папа.
— Неудачник!
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в сарае.
Бежит туда, а там корова рожает….
Помогая животному, замечает, как его шестилетний сын пристально наблюдает за сценой….
Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер сыну:
— Ну что сынок, вижу что-то спросить хочешь?
— Да, папа, есть один вопросик — а с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?
