Десантники прыгают в открытые люки самолета:
— Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
— Как, опять?!
Летят Петька с Василием Ивановичем на одном парашюте.
— Петька, пора раскрывать парашют!
— Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, двести метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
— Петька, раскрыва-а-ай парашют, мы и так вон уже на высоте деревьев!
— А ты что, никогда с деревьев не прыгал, Василий Иванович?!
Один приятель говорит другому:
— Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
— Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
— Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
— Товарищ сержант, вы не напомните, а то я вдруг забыл: о чем гласит закон всемирного тяготения?
— Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта, салага!
Инструктор по прыжкам с парашютом:
— Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
— Куча-мала! — крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: «Нам негде жить»!
Прыгают два парашютиста: новичок и бывалый. Новичок спрашивает y бывалого:
— А как себя чувствуешь при первом прыжке?
— Как птица: летишь и гадишь, летишь и гадишь.
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, что… Узнал, с какого места выделяется адреналин.
Если тренер говорит команде спортсменов:
— У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
— А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.
Парашютисты бывают либо крутые, либо всмятку!
— Прыгай с 15 этажа.
— Так парашют же раскрыться не успеет.
— Хорошо. Прыгай без парашюта.
Муж продает парашют на известном сайте. Объявление висит несколько месяцев. Сегодня вечером ему звонят. Разговор был конкретным, выяснялись все характеристики парашюта. Итог: «Слушай, у меня тоже парашют лежит, никто не берёт. Может, ты его у меня купишь и будешь два продавать?»
Сын приходит из школы.
— Пап, я хочу стать парашютистом!
— Хэх! Ты даже рюкзак со сменной обувью всегда забываешь!..
Один пилот говорит другому:
— Ну, скажи ты этим парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
— Готов.
— Пошел.
— Готов.
— Пошел.
— Не готов.
— Пошел… Пошел… Пошел… Пошел… Готов!
Пособие: «Как укладывать парашют». Издание 2-е. Исправленное.
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
— Зачем он вам?
Парашютист:
— Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
— Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
— Нет, я в вас буду стрелять.
Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером. Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого:
— А как часто вы меняете страховочный канат?
— Каждый раз, когда он рвётся.
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один, дернул за кольцо, парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
До прыжка с парашютом красота на земле была неописуемая…
Самолет вылетел на учения, десантники один-за-одним прыгают. Вдруг командир видит, что один в угол забился и парашют снял.
— Ты чего?
— Мамочка п-п-присснил-л-лась, сказала п-п-парашют н-не р-р-р-раскроется…
— Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит: ффиить (и с затиханием) ТВОЮ мааа-ть…
Летит самолет с парашютистами. Инструктор подходит к спортсменам:
— Готов?
— Готов.
— Пошел.
— Готов?
— Пошел.
— Готов?
— Пошел.
— Не готов, — отвечает спортсмен хриплым голосом.
— Почему?
— Горло болит!
— Все равно пошел!
Спортсмен упорствует. Инструктор пытается силой вытолкнуть его из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. Темно. Наконец, удалось вытолкнуть…
— Сильный попался! — говорит пилот, довольно потирая руки.
— Культурист, наверное! — отвечает из темноты хриплый голос.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания!
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов.
— Очень просто. Первый и последний.
Значит, новичок подходит к сержанту и говорит:
— Товарищ сержант, а что если парашют не раскроется?
— Раскрывайте запасной.
— А если и он не раскроется?
— Тогда придете ко мне, и я вам выдам новый комплект.
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
— Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
— Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
— Проблемы на работе…
— Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно!
— Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!
