• Post category:Анекдоты

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.


Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
– Ну-у, давай залетная…
Девушка парню:
– Я же просила тебя никому не говорить.


Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
– Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
– Да ладно, никто столько не празднует.


В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
– Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
– Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
– Ну, без мыла, так без мыла…


Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!


Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
– Что самое неприятное в вашей работе?
– Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!


Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: “Света, давай останемся друзьями!”.


Женщины – самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше – муж и дети.


– Любимая, я у тебя первый парень?
– Конечно!
– А как же Леха?
– Ну что ты? Леха – не парень, Леха – мужик!


– У тебя парень есть?
– Кот.
– Мужик. Мужчина. Парень. Мальчик.
– Кот, да?
– Замуж пора. Семья, дети.
– Кот есть.


анекдоты про парней и мужиков


– Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
– Мужик, не нравится, вали из страны, понял?


На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
– Парни, у вас все в порядке?


Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
– Мне две штуки.
– Продаю только по одной на руки.
– Почему?
– Потому что вторую вы уже не услышите.


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
– У меня неприятность…
Девушка:
– Что такое?
Парень грустно:
– Да вот, послушай…
Включает песню Данко “Малыш”. Текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш”. Девушка в ступоре – “И когда это вы, мужики, все успеваете!..” Чуть не плачет от обиды и злости. А парень – так же печально:
– Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?


После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться. Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит – устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток, тоже закуривает:
– Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать – западло, а после других – только в путь!…


Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…


Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так — не дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
— Открой дверь и скажи такие слова “Тараканы! уходите из моего дома! “. Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит “Тараканы! уходите из моего дома! ” и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным:
– Парни! возращаемся! он пошутил!


— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!


Где-то в российской глубинке. Свадебный стол. Все гости “в дрова”. Вдруг из-под стола вылезает мужик и кричит деловито:
– Так, б….. кто еще не трахал невесту?
Со стола поднимает голову, интеллигетного вида, парень в очках, и отвечает:
– Я!!!!
– А кто ты?
– Как кто? Жених!
– Отвянь, ты еще успеешь!!!


Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
– Але, это радио?
– Да, я вас слушаю.
– Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
– ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
– Да у соседей орет на всю квартиру…


Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
– Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу…
Паpень:
– Я и сам умею…