• Post category:Анекдоты

Парень говорит своей подруге:
– У тебя прекрасные глаза, особенно правый.


Подруги общаются:
– А я рассталась со своим парнем.
– Это с чего бы?
– А он знает слишком много пошлых песен.
– Он тебе их пел?
– Нет, насвистывал.


Девушка в кино шепчет подруге:
– Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
– Не обращай на него внимания.
– Так он же пользуется моей рукой!


Ругаются две подружки:
– Ты дура!
– Да ты сама дура!
Подходит парень:
– Успокойтесь, подруги, вы обе правы!


В переполненном лифте девушка шепотом спрашивает у подруги:
– А сзади меня кто стоит?
– Молодой парень.
– Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?


– Подруга, а ты в выходные, где отдыхала?
– Под Владимиром.
– Ну и как там?
– Хорошо, нормальный парень!


– Света, а почему ты рассталась со своим парнем?
– Подруга, а ты смогла бы встречаться с человеком, который пьет, ругается матом, курит и дерется?
– Нет!
– Вот и он не смог!


Одна подруга другой про парня:
– Ни в коем случае не давай ему повода забыть про тебя!
– Но, как?
– Не давай!


Алина в курилке жалуется подруге:
— Познакомилась с парнем, спустя месяц решили жить вместе. Снимали квартиру на пополам. Через год случайно узнала, что квартира его.


– Подруга, а тебе понравился тот парень, с которым я тебя вчера познакомила?
– Ой, как он ужасно храпит!


анекдоты про парней и подруг


– Ну, увела ты парня у подруги, ну и будь счастлива. Стерва.
– Ну, назвал тебя кто-то пышечкой. Не расстраивайся… Максим, переломы быстро срастаются.
– Нахамили тебе в супермаркете, не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.


Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу:
– Ты еще не ушла?
Она:
– Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела. Шеф сказал – уволит, если не исправлю.
Он:
– А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
– Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
– Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!


Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим бойфрэндом:
– Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
– Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
– Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.


Парень уговаривает свою подружку пойти прогуляться под луной. Та отнекивается. Парень, в расстройстве, спрашивает:
– Ну почему?!
Подруга объясняет:
– Если мы сейчас гулять пойдем, то нам, как обычно, твои дружки встретятся. Ты с ними, как обычно, набухаешься, и уснешь. А я потом пойду одна домой, и меня, как обычно, изнасилует какой-нибудь маньяк. По первому разу-то мне все это нравилось, конечно, а теперь надоело.


Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:
– Она пьет?
– Нет.
– А курит?
– Нет.
– А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
– Да не могу я уже, не могу…


Как странно, когда девушка говорит своему парню: “Ты – моя лучшая подруга”.


Кто поздравляет девушек с 8 марта:
5% – парни
10% – родители
85% – подруги


Девушка делится с подругой:
– Я люблю и любима.
– Поздравляю.
– Не с чем – это разные парни.


Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому:
– Блин, ну, где справедливость? Если бы я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.


Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.


Девушка звонит подруге:
– Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что.
– Вообще-то это я с ним.