Пожалуй только наш человек может пробухать деньги с тем, у кого он их пару часов назад позычил!
Каждого россиянина, мучают догадки и подозрения, что его зажигалка сделана в Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает….
С появлением интернета вопрос «как убить время» не актуален. Актуален вопрос «как выспаться за пару часов».
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «Легла спать с мокрой головой» — весь день?
Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.
— Доктор, а как бесплатно и быстро восстановить волосы на лысине?
— Намажьте голову медом, посидите пару часов под солнцем, хлопните в ладоши, мухи улетят, а лапки останутся!
Ученые Сколково выяснили: достаточно всего пару часов поработать в лаборатории перфоратором, чтобы любой искусственный интеллект попросил переделать его в электрочайник.
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары достали…
— Инспектор! Не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажете?
— Я еду к своей теще!
— Верю! Но на пару часов задержу!
— Спасибо огромное!
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».
Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома чисто по инерции.
— Эх, сколько планов было пару часов назад!
— А потом?
— Потом я поела.
Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения Readme.
Сверхнаглость — это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
– Ванька, да не могу я больше! Помру сейчас…
Дед с полатей подаёт голос:
– Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
– Ой, Ваня! Ну, отвяжись – не могу я больше. Сейчас обоср*сь!
Дед с полатей:
– Вань, а этому поверь. Это бывает…
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает:
— Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп… Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит:
— Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга ее спрашивает:
— Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
— Да каждый………!
Уже три дня каждые пару часов по РТV Путин объясняет, что он был действующий сотрудник КГБ… Боится, чтобы с ментами не спутали под горячую руку, что ли?
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!