Анекдоты про пару минут

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
– Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
– Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика:
– Ты че, мне тут наплел?!
– Сльшь, братан, клянусь – утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!


Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.


“У тебя есть пара минут?” и другие нелепые фразы для начала секса.


Если женщина говорит: “поговорим об этом завтра”, то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: “поговорим об этом завтра”, значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.


Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами – мощная акула, а он – ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.


Сидят два мальчика в песочнице. Один другому говорит:
– Скажи “лук”!
– Ну, лук.
– По лбу стук!
Через пару минут опять:
– Скажи “лук”.
– Лук.
– По лбу стук!
Второму надоело он и говорит:
– Скажи “Чеснок”!
– Чеснок.
– По спине лопатой на!


Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке.
– Эх, мне бы сейчас лет двадцать!
– Ошалел ты, что ли Петрович! Ради пары минут сомнительного удовольствия опять тридцать лет работать!?


– Простите, у Вас найдется пара свободных минут?
– Найдется. А ты точно вернешь?


Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на “Мой царь”, на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: “Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже”.


Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения Readme.


анекдоты про пару минут


Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
– Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу… Мне нельзя.
Муж, недовольный, отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
– Ну, ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!


Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
– А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.
Буш отвечает:
– Так цветы, это моя американская цветущая молодежь, а кактус это твоя – российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается, видит следующую картину: все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял, так и стоит.
– А что это тут произошло, – спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
– А это я на твою молодежь хр*н положил, а ты вот попробуй на мою положи.


Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
– Пятьдесят лет вместе! Каково это?
– Это как пять минут… – отвечает старик.
– Как пять минут! – восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
– … под водой без акваланга…


Солдат – девушке:
– Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить…
– Я буду ждать тебя, любимый!
– Не надо, иди домой, меня долго не будет.


Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит:
– Не хочу, болит голова, и т. д.
Подумав пару минут выдает ей:
– Сегодня проводим акцию &quot-приведи подругу – и спи спокойно!


– Иду я как-то по лесу. И вдруг медведь. А у меня ни кольта, ни ножа. Рогатины даже не было. Ну и что делать, беру я первую попавшуюся ветку, ломаю ее об колено, медведь бросается, а я острым концом прямо ему в сердце.
– Что-то слабо верится, Билл.
– Ну не веришь про медведя, вот тебе еще история, Джек. Пошел я как-то поплавать. Далеко так заплыл. А тут акула. Ходит вокруг меня кругами. Ну все думаю, хана. А пару недель назад показывали по Дискавери, что вроде как нужно погладить ей нос, где у них самая чувствительная зона, и акула впадает как бы в транс. Ну бросается она на меня, я хватаю ее за нос и начинаю гладить. И что ты думаешь, точно. Уже через пару минут отключилась, ластами кверху, а я деру.
– Да, Билл, тебя послушать.. И медведь, и акула.. А на прошлой неделе еще были русские террористы. Может, ты и жену мою трахнул?
– Ну хорошо, Джек, ты меня поймал. Забудь. Не было ни акулы, ни медведя, ни русских террористов.


В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии


Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество еще не проходили!


Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились
— кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… . а он ни гугу… . от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? … . решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя… . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!


Депутаты на охоте в Карпатских лесах рабрелись кто куда,а один заблудился….
Изнеможённый выходит из леса на полянку, во рту пересохло – видит, вдали стадо коров пастух ведёт.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молочка из вымени, пастух возражать не будет…
И действительно, подходит к первому попавшемуся-же животному и давай жажду утолять…и пастух не возражает….
Через пару минуту, пастух подходит к депутату:
– ЧуЄшь…може краще в мене соснешь, мій почище буде, чим у бичка….!


Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат…


Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: – Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: – А что загадать?
Он: – Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: – Ты правда загадала металлопластиковые окна?


Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально… через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо… еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.


На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук. Ловкость рук и немного магии. Фокусник с 15-летним стажем.


Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны.


У пластического хирурга на приеме девушка:
— Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
— Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит:
— Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
— Доктор, я не очень верю в эффект…
— Ну тогда хирургическим путем!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
— Ой, нет, доктор… Только не это!
— Тогда просто займитесь спортом!
— Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.