Анекдоты про первое свидание


Девушка собирается на первое свидание. Мама говорит:
– Доченька, возьми чистое нижнее белье.
– Мама, ну он же не полезет под юбку на первой встрече!
– А вот я в твои годы не была такой пессимисткой!


Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.


Я на первом свидании не даю. На хоть возьми.


Пацан на первом свидании:
– Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев – и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
– Потр@хаться я не против, а зайцев убивать не буду…


– Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
– Даже сейчас, во время секса?
– Даже сейчас, во время секса!


-Как в попку дать на первом свидании, так на-те пожалуйста! А как флешку ему в комп. вставить, так вирусы!


Вышла новая книга “Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании”.


– Я на первом свидании сексом не занимаюсь.
– Ты пей, пей!


Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.


Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.


– Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной?
– Пустоту в кошельке.


Вопрос для первого свидания: “Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня?”.


– Сегодня наше первое свидание… Пусть это будет просто знакомство – без поцелуев.
– Конечно, солнышко, только секс и никаких этих дурацких поцелуев.


Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.


– Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.


Диалог в постели на первом свидании:
– Котик, а ты почему свой махровый халат не снял?
– (смущённо) Это у меня ноги такие волосатые…


На первом свидании:
– Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!


Инструкция для первого свидания с девушкой:
– Мариночка, а как ты относишься мужчинам, которые хропят
во сне?
– А ты что, стльно храпишь?
– А ты что, спать со мной собралась?


– Вот и состоялось наше первое свидание с лигой Поволжье,- Первое свидание это конечно хорошо но мы рассчитываем на более серьёзные отношения! Не, если что, у нас и жилплощадь есть!!!


– А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки, и в кого я такая дура уродилась?


Парень провожает девушку до дома и спрашивает:
– Пригласишь на чай?
– Я не приглашаю парней домой на первом свидании!
– Хорошо, а если это последнее свидание?


Я обычно не сплю с мужчинами на первом свидании. Но тут не выдержала и уснула…


Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.


В день первого свидания:
– Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
– Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
– Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?


– Сара, хотел тебе кольцо подарить – да размера не знаю.
– Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!


Страницы: 1 2