В советское время все дети много времени проводили на улице, поэтому пить и курить некоторые начинали с первого класса…


– Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
– Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.


Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы еще спрашиваете, зачем нужен феминизм?!


Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребенка.


Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми…


– Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
– Ты уверена?!
– Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое – наш черный ребенок!


– А это мои дети. От первого и второго брака.
– Ты что, дважды был женат?
– Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.


Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
– Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
– Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!


Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.


анекдоты про первого ребенка


Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
– Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
– Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.


Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.


А давайте больным детям на лечение брать деньги из бюджета, а депутатам зарплату собирать на Первом канале?


Мать провожает ребенка в школу:
– Мобильный взял?
– Взял.
– Навигатор взял?
– Взял.
– Ноутбук взял?
– Взял.
– Господи, как вас стали нагружать в первом классе.


Стоим с соседом в магазине на кассу. У меня при оплате карта не срабатывает, приходится вынимать и вставлять несколько раз. У соседа срабатывает с первого раза. Говорю ему:
– А ты лучше вставляешь.
Сосед грустно вздохнув отвечает:
– Поэтому у меня и детей больше.


Родители рожают первого ребенка чтоб не быть эгоистами, затем второго – чтоб первый не был эгоистом… Процесс может быть бесконечным, но обычно после второго ребенка эгоизм возвращается к родителям.


Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
– Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
– А когда каникулы?


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!


У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.


Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит “Муууууу”.
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят “Гав-гав”.
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА


Отправляют родители ребёнка в летний лагерь, получают первое СМС-сообщение:
В лагерь прибыл без приключений, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока!


Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.


Студентка преподавателю:
– Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене…
– Ничего страшного, придёте на пересдачу.
– А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет “позор семье!”…