Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
— Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой…
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку…
— Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж:
— Очень сильно?
Жена:
— Да не очень, милый….всего-то: фара, бампер и чуть-чуть капот…
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Узнав, что очень вредно запивать водку пивом, решил делать наоборот. Оказалось, что идея водкой запивать пивo — тоже не очень хороша: может быть так для здоровья намного безопасней, но водка кончается слишком быстро.
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.
— Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Водка с пивом — девки на ветер.
Употребление пива — это скрытое желание пить водку.
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Пиво скрашивает мои дни без водки.
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
– К нам что, гости приходят?
– Нет.
– Так зачем нам два батона?
— Ладно, дяде Диме 45, дядя Дима пошёл бабу ягодку искать. Как говорится, не буду пить пиво с водкой.- Что?- Не буду мешать…
Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером пили безалкогольную водку.
Беседуют два приятеля:
— Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
— Было! Бутылка водки и ящик пива!
Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
— Не подвинусь!
— А, ну, пошли выйдем!
Гипертрофированная водобоязнь — это когда человек настолько боится воды, что вынужден пить только водку или пиво.
Умом Россию не понять! Новый вид ерша — безалкогольное пиво с водкой.
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Зашла в продуктовый, там трое мальчишек лет по 14 бутылку водки покупают… Продавщица такая суровая: «Мальчики, вам не рановато ли еще водку брать-то?!». Думаю, какая правильная продавщица, молодец. А она продолжает: «В вашем возрасте пиво пить надо!».
Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
— Что нужно, чтобы прожить сто лет?
— Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись…
— И что, проживу?
— Нет, но так покажется.
