Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
– Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
– А я буду!


Это Россия, друзья:
– Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
– Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
– Гонять по городу пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.


Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
– Ишь, развалился! Хоть бы старому человеку место уступил!


Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
– Молодой человек – деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
– Сыпь сюда…


– В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
– И что?
– Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.


Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: “сейчас я себе чай пожарю” – это уже слишком…


Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.


Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.


Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
– Ты же поклялся, что станешь другим человеком…
– Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!


Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?


анекдоты про пьяного мужика


Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
– На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
– А это что, повод окружать мой автомобиль?


– Что делает более счастливым человека: секс, выпивка, дети или религия?
– Пьяный пастор-педофил не понимает зачем нужно выбирать.


Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:
– Третьим будешь?
– Буду. Только я из горла не могу.
Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
– Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.


Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
– Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека – я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
– Молодой человек, это совсем нетрудно – вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
– Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
– Нуууу, батенька – здесь уже талант нужен!


В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
– Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!…
– Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!


На перроне вокзала,лежит пьяный вхлам пацан и со смеху помирает. Прохожие не выдержали и вызвали “Скорую”. Санитары его скручивают, а он им выдаёт:
– Епать тарахтеть – меня пятьдесят человек в армию провожали….. Они уехали, а я остался!!


В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё…


Стоит студент, довольно пьяный, на улице – отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
– Молодой человек! Как вам не стыдно! (присматриваясь) …Но, впрочем – давайте познакомимся!


Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.


Правы были люди: нельзя женщине за руль садиться! От этого одни беды! Вот, недавно, одна, в нетрезвом состоянии, сбила инспектора ДПС… Пьяный мужчина на это бы ни вжизнь бы не отважился!


Цирк. Конферанс объявляет:
– А сейчас юная Дурова с дрессированным ‘Королевским удавом’.
Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики ‘Браво’. Дрессировщица подходит к зрителям:
– А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь,не бойтесь, подходите. Это не страшно, – и протягивает на руках удава.
Ну, люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону. И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст ему ногой ниже пейджера. Мужик:
– Да…, точно не страшно, но очень больно…


Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.


Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!


В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, то же самое…


Если уже местные гопники спасают человека от пьяного мента, уже больше нечему не удивляться в этой стране…


Ехал как-то в Москву, в плацкартном вагоне, с народным хором бабушек. Человек двадцать, двое ещё и на гармошке играют. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Как они умоляли бабушек…..вести себя потише!


Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в ж*пу пьяный.
– Что ж ты так напился?
– Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…