Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает:) Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал…
Здоровый мужик быстро выровняет вашу кривую ухмылку. Не пластическая хирургия.
Мужчины ненавидят пластическую хирургию, но с удовольствием пользуются ее плодами.
— Эдуард, вы же пластический хирург.
Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
— Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..
Новость дня.
Врач института пластической хирургии сошел с ума. Это произошло после того, как Анна Семенович обратилось к нему с просьбой об операции по увеличению груди.
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: — Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает: — В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это пациент пластического хирурга…
— Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
— А зачем тебе пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушки прочли весь этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
— Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.
Женщина на приеме у пластического хирурга:
— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
— Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
— Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
Хирург:
— Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.
Девушка рассуждает после пластической операции:
— Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.
Женщины красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин…
Клиника пластической хирургии «Афродита”. Проводим курс по омоложению, липосакции, пластической хирургии. Тащите к нам Вашу рыхлую тушку!
На приёме у пластического хирурга…
— Ой, доктор! Сделайте мне операцию так, чтобы все оборачивались мне в след и говорили, — Синдия Кроуфорд идёт!
— В Вашем случае у меня есть более реалистичное и дешёвое предложение! Смените имя на Синдия, жените на себе Рассела Кроу, а затем – Харрисона Форда и носите двойную фамилию.
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
