Пишу в поисковике- «Как понравиться парню?», на что мне вышло «Как увеличить грудь на два размера?»
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжёлая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург.
Врач — пациентке:
— Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
— А почему?
— Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
— Ну?
— Ну так это пупок.
Разговаривают две блондинки:
-У меня маленькая грудь, я комплексую…
-Да не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.
— Слушай, говорят у тебя девушка страшная очень. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал — проще хвост пришить
В Росиии возобновили борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.
Сейчас не всегда понятно: или девушка обиделась и надула губы, или это ботекс.
Приходит женщина к пластическому хирургу, говорит, хочу помолодеть, кожу подтянуть.
Хирург ей говорит:
— Вот есть новейшее изобретение – аппарат по подтягиванию кожи. Мы вам на затылок установим этот аппарат и будете на нем болтик подкручивать по мере необходимости.
Женщина установила себе этот агрегат и, довольная ушла домой. Через какое-то время она приходит к хирургу и говорит:
-Доктор, Вы знаете, меня все устраивает, кожа действительно подтягивается, только вот у меня теперь мешки большие под глазами.
Доктор посмотрел и говорит:
— Если вы так усердно будете подкручивать болтик, то у вас и бородка скоро появится…
— Доктор, а доктор — и чего это Вы меня всю щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувствительность…
— А что у меня с чувствительностью?
— Да не у Вас…
Диалог телезрителей:
— Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении?
— Наверное, Ксения Собчак!
— Почему?
— Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
— Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХШИМИ…
В Калифорнии — как выразился губернатор штата Арнольд Шварценеггер, — если вашу машину останавливает полицейский, вы должны показать паспорт с двумя фотографиями: одна до пластической операции, а вторая — после
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..
После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.
