Анекдоты про пластическую хирургию


Пишу в поисковике- “Как понравиться парню?”, на что мне вышло “Как увеличить грудь на два размера?”


– Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!


Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!


– Девушка, позвольте, я вам помогу!
– Спасибо, но сумка не тяжёлая.
– Я не про сумку. Я пластический хирург.


Врач – пациентке:
– Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
– А почему?
– Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
– Ну?
– Ну так это пупок.


Разговаривают две блондинки:
-У меня маленькая грудь, я комплексую…
-Да не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.


Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.


– Слушай, говорят у тебя девушка страшная очень. Это правда?
– Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал – проще хвост пришить


В Росиии возобновили борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.


Сейчас не всегда понятно: или девушка обиделась и надула губы, или это ботекс.


Приходит женщина к пластическому хирургу, говорит, хочу помолодеть, кожу подтянуть.
Хирург ей говорит:
– Вот есть новейшее изобретение – аппарат по подтягиванию кожи. Мы вам на затылок установим этот аппарат и будете на нем болтик подкручивать по мере необходимости.
Женщина установила себе этот агрегат и, довольная ушла домой. Через какое-то время она приходит к хирургу и говорит:
-Доктор, Вы знаете, меня все устраивает, кожа действительно подтягивается, только вот у меня теперь мешки большие под глазами.
Доктор посмотрел и говорит:
– Если вы так усердно будете подкручивать болтик, то у вас и бородка скоро появится…


– Доктор, а доктор – и чего это Вы меня всю щупаете?
– Проверяю, сохранилась ли чувствительность…
– А что у меня с чувствительностью?
– Да не у Вас…


Диалог телезрителей:
– Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении?
– Наверное, Ксения Собчак!
– Почему?
– Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!


Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
– Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХШИМИ…


В Калифорнии – как выразился губернатор штата Арнольд Шварценеггер, – если вашу машину останавливает полицейский, вы должны показать паспорт с двумя фотографиями: одна до пластической операции, а вторая – после


Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..


После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.


Страницы: 1 2 3