Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
— Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
— Ну…! Ты хотя бы попыталась!
Как говорится, новое — это хорошо обколотое ботоксом старое!
До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: «Вы скоро поправитесь».
Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».
«Почему Вы не сделаете пластическую операцию???»…
— А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!!!)
Пластическая хирургия-наука уникальная. Только она может разместить свою рекламу на фейсах звезд.
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.
Новости МТV: Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки
Тощий полковник, готовясь стать генералом, сделал пластическую операцию по наращиванию живота.
Дама в Макдональдсе:
— Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
— А липосакцию вам включить в счёт?
По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по четвертый размер. Теперь в полиции выстроились огромные очереди потенциальных свидетельниц.
Реклама центра пластической хирургии:
«Девушка! Хочешь стать парнем? Нет ничего проще: 2-3 хирургические операции – и тело с концом!”
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач: — Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: — Нет, блин, подтягивать извилинки!
Была свидетельницей одной сценки в косметологической клинике. Пациентка – дама лет пятидесяти пяти, состоятельная, но, по всей видимости, очень
недалекая, брала консультацию у пластического хирурга:
— Скажите, доктор, а вы груди вставные делаете?
Доктор, имея опыт общения с подобными женщинами, отвечает спокойно и утвердительно.
— Скажите, доктор, а можно как-нибудь угустить волосы?
Доктор, понимая, что мадам имеет в виду, тоже отвечает утвердительно.
— А каким образом вы угущаете волосы?
— Очень просто, берем с затылочной части (при этом доктор показывает на область своего затылка), и пересаживаем в проблемные зоны.
На лице дамы появляется гримаса недоумения:
— Как это? С вашего затылка на мою голову?
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
— Вся партия сисек бракованная!
Литр водки = пластическая операция
Взять кинозвезд: они снимают кожу с зада и приживляют к лицу. На заду кожа морщится позже всего. Последние годы они дохаживают с ягодицами вместо лиц.
Провели в Москве корове
Липоксацию, ты глянь!
И теперь корова эта
С виду – трепетная лань…
