Мы собрали для вас анекдоты про плоды и фрукты. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…
Запретный плод складок.
Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы:
— После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.
— Папа, а я знаю, почему они стали умирать!
— Почему?
— Они забыли его вымыть!
— Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
— Да.
— Так здравствуй, мама!!!
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться то питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
— Привет! Что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чего?!
— Кофе пью.
Два плода разговаривают в матке:
— Неужели ты веришь в жизнь после родов?
— Ведь еще никто не вернулся обратно!
После того, как Адам съел плод познания, он узнал, шо в раю этим можно не только груши околачивать.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай трахнем.
Второй:
— А заноз ты не боишься ?
Первый:
— Да нет, я имел в виду ногой…
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
Директор зоопарка жалуется другу:
— Слон совсем голодный, а денег нет.
— Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
— А кто мне без денег даст?
— А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
— Доктор, последнее время одышка, серцебение, бессонница.
— Пенсия?
— 15000 руб.
— Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
— Последнее время одышка, серцебение, бессонница.
— Пенсия?
— 12000 руб.
— Овощи, овощи, овощи.
Третья:
— Последнее время одышка,…
— Пенсия?
— 6000 руб.
— Воздух, воздух, воздух.
Компот из, с*ка, фруктов.
Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
— Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.
Бабушка тут же реагирует:
— Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме.
Мать:
— Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.
Отец:
— Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате.
Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
— Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!
Губернатор спрашивает у директора магазина:
— Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
— Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
— Точно? Никакой разницы?
— Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.
Идет секретное совещание в бункере у Гитлера. Открывается дверь и появляется Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно подходит к сейфу, открывает его, забирает секретные документы, угощает всех фруктами и уходит.
— Кто это? — кричит Гитлер.
— Это советский разведчик Исаев! — отвечает Мюллер.
— Тогда почему вы его не арестовали?
— Бесполезно! Сколько раз арестовывали — все равно отвертится!
— Идиоты! На глазах забрать секретные документы!
— Скажет, фрукты приносил.
Не вредны ли фрукты с кладбища?
Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
— Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на «Запорожец». Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
— Купили «Волгу», только старайся, учись.
— Буду, как все, ездить на троллейбусе, — отвечает сын.
— Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, — пишут родители, — купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.
