На нашем сайте собраны анекдоты про подъезд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.


Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
— А Даша была девочка, а теперь — не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко пострижена.


Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»


анекдот про подъезд


Вор—домушник перед тем как вынести хату, всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шёл!


Чеснок отпугивает вампиров.
— Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!


Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.


С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.


— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом!
— Алло… Здравствуйте… Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования… У вас проблема?


Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
— МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
— Что случилось, что ты так кричишь?
— Папу позови!


Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной…
— Я как—то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: