Анекдоты про подводников


Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос:
– Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак?
– Штук 5-6 отвечает замполит.
А вот и нет – говорит штурман- только один, после первого уже не будет на тощак.
– Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
– Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил:
– Ну штук 10 точно.
Замполит:
– Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол!


Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного “морского волка”:
– Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
– Айсберг, – был ответ, – как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.


Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
– А что это за толчок был минуты две назад?
– Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
– Ну и?
– Пи*дец Ницце…


Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка.
Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.


Всплывают рядом 2 подлодки – русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются:
– Сарtаin Jоnеs.
– Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
– Сарtаin Jоnеs.
– Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:
– Капитан Фокин.
– Still fuсking?


Приехал подводник на послепоходовй отдых в санаторий “Аврора”, что в Адлере. После 23 суток беспробудного кутежа утром перед отъездом подходит к окну, отдергивает штору и ошарашенно изрекает: “Твою мать – и здесь море!”


Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка.
Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
– Эй кэп, где здесь Дарданелы?
– Зюйд-Зюйд-Вест держи.
– Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.


– Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
– У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
– А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
– У них сломался гальюн…
– И лодка всплыла?
– Нет, не лодка.


Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
– Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
– Лодка японская!
– Почему? – Спрашивает командир.
– На корпусе нарисованы иероглифы!
– Недостоверно – заявляет командир, – сегодня японцы производят 50 процентов подводной техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
– Лодка английская!
– Почему?
– Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!
– Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
– Лодка была чукотская!
– Почему?
– А я постучал в люк, а они открыли…


1944-й год, Баренцево море, наш эсминец идёт по своим делам. Вдруг перед ним из под воды всплывает подлодка – ржавая, заросшая, как мамонт. В рубке открывается люк, вылезает тело – бородатое, волосатое, чисто Лев Толстой и кричит:
– Эй, командир, война ещё не кончилась?? –
– Нет ещё, воюем.!
– Грёбанный Бисмарк..!


Сообщение ИТАР ТАСС !!!
“Вчера в Мексиканском заливе получила пробоину и затонула подводная лодка Соединенных Штатов Америки. С нашей стороны потерь нет..!”


Посередине пустынного Мексиканского Залива всплывает русская подводная лодка, ржавая, гнилая, вся в ракушках и водорослях. На палубе выстраивается команда, немытая, небритая, в грязной форме и т. д. Капитан:
– Кто кинул в пульт сапогом..? Тишина.
– Последний раз спрашиваю, кто кинул в пульт сапогом..?
Рядом всплывает американская подводная лодка, вся сверкает, их капитан дает команду построение… Американцы в новой, красивой, просто шикарной форме, короче шик и блеск. Американский капитан смахивая пылинку с плеча:
– А вот у нас в Америке . . .
– Да нету больше вашей сраной Америки. Кто кинул в пульт сапогом..?


Встречаются две тетки. Первая спрашивает:
– Твой муж где сейсас служит?
– Да, в Полярном, на дизелях, ничего вроде.
– А в постели как?
– Ну как, он же у меня дизелист, ну и шарашит как дизель..
– А твой?
– А мой все на атомоходах.
– Ну и как?
– Как, как: медленный ввод, выход в ТГ режим, а потом резкий сброс АЗ и расхолаживание….


Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
– Иванов, ты почему на спине плывёшь?
– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх


Всплывают две подводные лодки Русская и Американская. Ну по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американцы предупреждают своего кэпа:- Не говори им ничего такого, а то они народ такой как что 1-ый отсек торпедная атака. Американец выходит и кричит русскому:- Hello Russian. А русский кричит:- Что? Хреново покрашен? Первый отсек торпедная атака!


Девушка спрашивает моряка:- Скажите, а море красивое?- Извините, никогда не видел. Я подводник.


Страницы: 1 2