Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос:
— Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак?
— Штук 5-6 отвечает замполит.
А вот и нет – говорит штурман- только один, после первого уже не будет на тощак.
— Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
— Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил:
— Ну штук 10 точно.
Замполит:
— Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол!
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного «морского волка»:
— Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
— Айсберг, — был ответ, — как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?
— Пи*дец Ницце…
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка.
Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
Всплывают рядом 2 подлодки — русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются:
— Сарtаin Jоnеs.
— Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
— Сарtаin Jоnеs.
— Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:
— Капитан Фокин.
— Still fuсking?
Приехал подводник на послепоходовй отдых в санаторий «Аврора», что в Адлере. После 23 суток беспробудного кутежа утром перед отъездом подходит к окну, отдергивает штору и ошарашенно изрекает: «Твою мать — и здесь море!»
Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка.
Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
— Эй кэп, где здесь Дарданелы?
— Зюйд-Зюйд-Вест держи.
— Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.
— Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
— У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
— А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
— У них сломался гальюн…
— И лодка всплыла?
— Нет, не лодка.
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
— Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
— Лодка японская!
— Почему? — Спрашивает командир.
— На корпусе нарисованы иероглифы!
— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов подводной техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка английская!
— Почему?
— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!
— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка была чукотская!
— Почему?
— А я постучал в люк, а они открыли…
1944-й год, Баренцево море, наш эсминец идёт по своим делам. Вдруг перед ним из под воды всплывает подлодка — ржавая, заросшая, как мамонт. В рубке открывается люк, вылезает тело — бородатое, волосатое, чисто Лев Толстой и кричит:
— Эй, командир, война ещё не кончилась?? —
— Нет ещё, воюем.!
— Грёбанный Бисмарк..!
Сообщение ИТАР ТАСС !!!
«Вчера в Мексиканском заливе получила пробоину и затонула подводная лодка Соединенных Штатов Америки. С нашей стороны потерь нет..!»
Посередине пустынного Мексиканского Залива всплывает русская подводная лодка, ржавая, гнилая, вся в ракушках и водорослях. На палубе выстраивается команда, немытая, небритая, в грязной форме и т. д. Капитан:
— Кто кинул в пульт сапогом..? Тишина.
— Последний раз спрашиваю, кто кинул в пульт сапогом..?
Рядом всплывает американская подводная лодка, вся сверкает, их капитан дает команду построение… Американцы в новой, красивой, просто шикарной форме, короче шик и блеск. Американский капитан смахивая пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке . . .
— Да нету больше вашей сраной Америки. Кто кинул в пульт сапогом..?
Встречаются две тетки. Первая спрашивает:
— Твой муж где сейсас служит?
— Да, в Полярном, на дизелях, ничего вроде.
— А в постели как?
— Ну как, он же у меня дизелист, ну и шарашит как дизель..
— А твой?
— А мой все на атомоходах.
— Ну и как?
— Как, как: медленный ввод, выход в ТГ режим, а потом резкий сброс АЗ и расхолаживание….
Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
— Иванов, ты почему на спине плывёшь?
— Настоящий подводник должен плыть перископом вверх
Всплывают две подводные лодки Русская и Американская. Ну по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американцы предупреждают своего кэпа:- Не говори им ничего такого, а то они народ такой как что 1-ый отсек торпедная атака. Американец выходит и кричит русскому:- Hello Russian. А русский кричит:- Что? Хреново покрашен? Первый отсек торпедная атака!
Девушка спрашивает моряка:- Скажите, а море красивое?- Извините, никогда не видел. Я подводник.
