• Рубрика записи:Анекдоты

Российско-украинская граница. По разные стороны — два дерева, на каждом сидит по кукушке!
Российская кукушка, косо поглядывая на украинскую : КУ-КУ!
Молчание! Российская (внимательно присматриваясь): КУ-КУ! Молчание. Российская (уже с нескрываемым интересом) КУ-КУ! Гордое молчание! Российская:
Я чё-то не пойму, ты кукушка или не кукушка?
Украинская (патетично гордо):
Я украинская зозуля…вот только зозукать пока не научилась!


Приехал новый молодой офицер на заставу и приходт к НЗ. А начальник заставы ему:
— Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
— Ну, давайте.Начальник заставы наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. НЗ опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Начальник заставы вылупился на него:
— Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?


Обсуждают на парткомиссии полковника-пограничника, за то что ходит по бабам. Все сидят молча упершись взглядом в столы. Выступает секретарь-парткомиссии. » Так мол и так, позорит мол моральный облик советского офицера, разбивает ячейку общества-семью. И вообще товарищи коммунисты, если взять печальную статистику то на первом месте по изменам моряки, на втором месте -десантники и на третьем месте мы, пограничники. Вот я никогда не изменял жене.»
Гневный шепот из зала. Вот из-за таких **ов как ты мы и на третьем месте.


Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака


Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в бинокль как эстонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и говорит:
— Ты чего коня бъешь?
— Так фот лежит и неидет, скот-тына…
Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:
— Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
— Как-кие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил — неп-памокает.


-Пароль?
-Сова.
-Проходи.
-Пароль?
-Сова.
-Проходи.
-Пароль?
-Сорока.
-Не сорока, а сова. Проходи.


Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.


ТАСС сообщает:
«Вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.
На что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел.
Начальник колхоза, полковник Веснов».
Министр обороны РФ заявил следующее-если подобные случаи повторятся, данный участок границы будет усилен сеялками,веялками и прочей сельхозтехникой вертикального взлета и наземного старта


На корабле идет пограничный и таможенный досмотр.Мужика спрашивают:»Наркотики есть?»Тот достает чемодан, открывает -там полно гашиша.Пограничник в шоке…»Валюта?»Достается дипломат с валютой.Погранцу уже плохо.»Оружие?»Мужик достает ПК, АКМ,АГС и ящик патронов….Пограничник спрашивает: И это все Ваше?»Мужик отвечает:Нееет, это Ваше ,а мое в трюме лежит»


Прибывает молодой лейтенант на место службы в пограничный отряд- и видит на КПП другого лейтенанта пограничника:
— Ну, как тут служба? — спрашивает.
— Да ничего, — отвечает тот, — что ни год — то новое звание…
— Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
— Ну, так я ж сюда полковником приехал…


Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.


Переползает колорадский жук (Ж) через границу в Россию. Ну и на границе его останавливает пограничник (П):
(П)- Цель вашего визита?
(Ж)- Россию завоевывать.
(П)- Ты что дурак? Батый воевал-воевал — не завоевал. Наполеон в 1812 воевал-воевал — не смог завоевать. Гитлер воевал, но и у него ничего не получилось. Куда ты-то лезешь?
(Ж)- Хочу попробовать.
(П)-… Ладно, ползи.
Спустя некоторое время стоит пограничник на страже, смотрит — ползет жук обратно.
(П)- Ну что, завоевал — то Россию?
(Ж)- Завоевать-то не завоевал, но раком всех поставил.


Встречаются три подруги после отдыха на курорте и обсуждают своих кавалеров.
Первая говорит:»Мне попался курсантик-танкист.Ох он меня любил, так любил!Три дня с ним из номера гостиницы даже на пляж не выходили…..» Вторая говорит:»А мне курсантик-летчик попался.Пять дней из гостиницы на пляж не выходили.Третья слушала, и говорит:»Это что! Мне погранец попался мы с ним любовью вообще весь отпуск прозанимались, а в последний день он к окну номера подходит,шторы открывает и говорит @б ты! У Вас тут еще и море есть???!!!!»


Спорят американский ,французский и наш презтдентыу кого границе- у кого спецы круче Американский президент подходит к рейнджеру и хлоп его по морде- тот- хоть бы хны..
Берет французский палку- бабах вояку по спине- то поморщился- но виду не подает.
Подходит наш президент к старшему наряда,выхватывает ПМ и давай стрелять ему по ногам.Американцы и французы — в ауте, Наш погранец даже глазом не повел.
Разъехались иностранцы наш президент вызывает к себе бойца и спрашивает:
— А что, правда не больно? Проси все что хочешь!
— Да мне бы сапоги чуть меньшего размера, а то я ношу 39-й, а выдали 45-й…


Командир спрашивает у новобранца, почему тот пошел служит в Погранвойска.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба на границе делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.


Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: «А как по-вашему будет ж*па?» Поляк: «Дупа». Русский: «Тоже красиво».


Молодой лейтенант с молодой женой приезжают на на заставу.Его сутками нет дома.Прошло пол-года.
Жена:
— Любимый, я до сих пор понять не могу- так в чем смысл твоей службы?
Муж хмуро:
— Раздевайся полностью и встань вот в этот угол.
Жена разделась догола встала,стоит и ждет.
Муж через два часа:
— Теперь стань в этот угол.
Короче гонял ее по углам до вечера.
Жена в изнемождении:
— Ну так и в чем!!!!
Муж:
-Вот и у нас- ходишь из угла в угол и ждешь- что тебя из начальства кто нибудь трахнет!


Граница -КПП для проезда в погранзону.Часовой остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.


Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ ”Патриот”.


Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги…
— Стой! Пароль!…
Ответ из темноты:
— Владивосток…
— Логин …
— ????!!!……


Майор держит речь перед пограничниками:
— Товарищи пограничники, вы почему в дозор без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!


Через границу ползут русский и хохол, хохол задевает за проволоку, начинают звенеть банки…
Пограничник: Стой, кто идет?!
Русский: Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!
Хохол: Це ж ми, коты — назад ползем.


В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.