• Post category:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны анекдоты про полку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.


Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге—ге—гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из—под коньяка валялись там ещё до меня.»


Муж дома полку пытается повесить:
— Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена:
— Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
– Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!


анекдот про полку


И ты понимаешь, она ведь артистка. Столовое серебро, книжные полки до потолка, паркет сияет. Такая вся утонченная, возвышенная, хрупкие руки, гордый профиль. Спина в струнку вытянута, воротнички белые. Задолбала всех…


Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто—то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.


Windows стал похож на сетевой супермаркет — после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.


Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах*ячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х*й не нужна.


Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
— Это все, — говорит, — книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
— А это, — говорит, — книги моих учеников.
И опять голову роняет.
— А вот помню, — говорит, — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
— Ты это к чему?
Профессор:
— Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу…


У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.


Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.


Рекомендуемые статьи: