Анекдоты про прапорщика и солдат


Солдат разгадывает кроссворд.
– Товарищ прапорщик, летательный аппарат – это дирижбамбель, или дирижбумбель?
– Эх ты! Элементарного не знаешь! Аэросрат!


Подоходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:
– Товарищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.
Тот перевернул, посмотрел:
– Безобразие! Да тут и дна нет!


На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
– Выдать автоматы!
– Какие?
– Военные!


Рядовой спрашивает у прапорщика:
– Товарищ прапорщик, а как будет правильно – дирижвамбль или дирижвумбль?
– Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!


Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:
– Какие проблемы, боец?
– Да вот гвоздь в стенку не могу забить.
– Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!


Прапорщик – солдату:
– Вот эти доски покрасить и выбросить!
– Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
– Да на кой ляд нам крашеные доски!
– Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
– Так ведь краску куда-то надо же девать!


Прапорщик показывает солдатам новый танк:
– Перед вами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
– Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!


Прапорщик солдатам:
– Кто поедет копать картошку!?
– Вышло 2 солдата.
– Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!


Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
– Смотрите, здесь верх запаян.
– Безобразие! Так тут еще и дна нет!


Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата “бац” по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
– Конечно!
Подошли к стене: “Бац” – исход тот же!
Солдат:
– А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
– Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается.
Прапорщик:
– А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.


анекдоты про прапорщика и солдат


Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!


Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
– Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
– 48, товарищ прапорщик!
– Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!


Солдат спрашивает прапорщика:
– И это – новые портянки?
– Ну не новые, а чистые… Ну не чистые, а стираные… Ну,пошли заменю.


– Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? – кричит прaпорщик перед выстроенной ротой.Все молчaт, отводят глaзa.
– Кто! Я вaс спрaшивaю?!
Один солдaт делaет шaг вперед:
– Я, товaрищ прaпорщик…
– Пойдешь со мной похмеляться! Остaльные нaпрa-во!


Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.


Солдату на заметку:Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!


Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
– Товариш прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
– Неправильно! Одинаково…
– А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим…!!!


Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
– Что с тобой, парень?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.


Чукча в армейской столовой:
– Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
– Не положено!
– Так положите, пожалуйста.
– Не положено, по-русски же говорю!
– Ну так, положите!
– Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!


Прапорщик говорит солдатам:
– Сегодня будет грузить зерно.
– Что товарищ прапорщик, опять ломами?
– Да я вообщето сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами…


Прапорщик построил роту.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!


Солдат подходит к старшине.
– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!
– Ну, нет, что-нибудь ласковое.
– Ну, ладно, вольно.


– Прапорщик Дуремаров, почему вы постоянно оскорбляете солдат – все время зовете их придурками?
– А они и есть придурки, раз пошли служить в российскую армию.


Прапорщик выстроил новобранцев и знакомится:
– Ну солдаты, порядок здесь строгий дисциплина – железная, а фамилия моя Волков. А теперь знакомимся.
Солдаты:
– Козлов.
– Ягняткин.
Прапорщик:
-Отлично, а как тебя, мой маленький?
– Волкогонов…


Прапорщик орет перед строем:
— Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат.
Прапор тихо звереет.
— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш!


Прапорщик:
– Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
– Остальные пойдут пешком.


Прапорщик говорит солдатам:
– Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.