Анекдоты про преподавателей и экзамены


Преподаватель географического факультета приходит к декану:
– Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана…
– Ну так пусть все все пересдают!
– Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?


Ура! С третьего раза – сдал экзамен! И только теперь понял, что предмет дался преподавателю ещё труднее, чем мне…


Студентка на экзамене:
– Мужские внутренние половые органы: член…
Преподаватель улыбаясь:
– Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!


Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.


Установлено: “Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем”.


Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
– Больше нуля!


Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: – А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: – Я повешусь! Преподаватель: – Правильно, он не сходится.


Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!


Преподаватель по математике заходит на повторный экзамен:
– Так, разыгрывается одна тройка!


Меня бесит фраза, мол, в жизни сложнее всего сказать: “Прости, люблю, вернись!”.
Это всё х*йня! Сложнее всего сказать преподавателю:
– Плевать мне на ваш сраный экзамен! И как человек вы дерьмо!


анекдоты про преподавателей и экзамены


Разговаривают два преподавателя около деканата:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!


– А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
– А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
– А может лучше с мозгами прийдем, вот он удивится?!


После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
– Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
– Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.


Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.


На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель:
– Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный?
Студент:
– Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.


Преподаватель студенту на экзамене:
– Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
– Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!


Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!


На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
– А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
– Это что, самолёт?
– Да… издалека!


Сдает студент экзамен по сопромату:
— Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту…. и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: “ЗАЕ@ИСЬ”


Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
— Во валит!


Страницы: 1 2